目前分類:關於我這個人… (43)

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我下星期要出國,要去克羅埃西亞。

這國家的美景最近在網路上廣為流傳,旁白文字極盡所能讚揚此處為西方的九寨溝之類的,

不過我懷疑這是旅行社的自導自演,因為只要你稍微注意旅遊資訊就知道,

這個原本沒幾個人知道的東歐小國家,不知怎地竟然眾多旅行社爭先恐後的搶出團,

而且,據說不管哪家旅行社都幾乎團團爆滿,你說這其中沒有鬼嗎?

 

那你說既然如此,那我為什麼也趕著湊熱鬧?

事實上這不能怪我,這行程幾年前我便覬覦良久,誰曉得到了今年,居然情況演變如此,

反正決定的事情就決定了,總不能因為別人去所以我就放棄了吧,那多怪啊。

再說,沒去過的國家,得把握機會能走就走,否則難保明日局勢是否安穩,突尼西亞就是個活生生的例子。

 

好,下星期要出發,現在差不多該準備行李了。

克羅埃西亞,查了氣象資料,溫差很大,約八九度到二十多度之間,

這意思就是說,春夏秋冬的衣物都要帶。

 

我之前曾說過,出國旅行我一向準備三套衣服,到了第四天,重複再穿便是。

可現在有點問題:溫差大,所以衣服得由薄至厚統統備妥才行。

下半身就不計較了,以牛仔褲打發,緊身寬鬆各一,穿一件帶一件,兩件搞定。

讓我頭痛的是上衣部份。

理論上應先短袖棉T,然後長袖上衣,再加上薄型罩衫,最後才是保暖外套,

層層穿起,一套至少要四件衣服組合。

三乘以四等於一十二,而且要注意,每組皆可互搭,你算算看,這排列組合有多麼複雜!

 

我知道如此溫差大的天氣,要採洋蔥式的搭配穿法,問題是,誰要當一顆又笨又腫的大洋蔥?

我想發明這種說法的人一定不大注重外表,什麼洋蔥?要也得是美麗的蛋糕好嗎?

用我的話來說,就是蛋糕式穿法,能夠的話,來個夢幻什錦水果蛋糕才上道。

最外層是鮮艷欲滴的什錦水果,夾層是藍莓布丁,蛋糕本身是香草海綿蛋糕,每一層均有自己的特色和味道,

如同每一件衣服,就算是最裡面那件棉T,也得要是有著小小碎鑽飾其上之閃閃動人才行!

 

我大概從十天前就開始在腦子裡試著組合起我的服裝。

不管走到哪裡,做什麼事情,眼前總跳出哪件上衣配哪件外套,或者是什麼顏色跟什麼衣服搭才好看,

一定要每件衣服都物盡其用啊,我很嚴肅地,無時無刻,隨時隨地思考這件大事。

就因為一心想要找出最佳組合,不想帶太多,又怕帶不夠,我苦惱到好幾天都笑不出來,

前天最誇張了,太專心想這事,開車時恍神,竟然有三個路口都轉錯,花了好多時間在紅綠燈處等迴轉。

 

然後一直到昨天,我終於面對現實,把皮箱拿出來,把所有的衣櫃打開,

接著把想了好幾天的衣服,由衣櫃一一取出,全部攤在地上,再一件件試穿。

你一定奇怪,不是想好了嗎?為什麼要試穿?

因為,在腦子裡想的時候沒有色彩,和實際穿在身上的感覺是不一樣的;

而且在穿的當下,你的想法會一直變一直變,最後勝出的衣服,和你先前盤算好的很有可能完全不同。

就這樣,花了我一個下午的時間,弄到好,整整四個小時!

 

你也許會想,這人美國時間太多太閒了,不值得吧,出國玩,輕鬆舒適便是,那麼累幹什麼,有誰看呢?

我想每個人的價值觀不一樣,你認為重要的事,我不一定認同,反之亦然。

在前提當然是舒適的原則之下,我把我自己打扮得漂漂亮亮,我認為這是愛自己的一種方式,

不一定想讓誰看,也不一定誰會要看,我自己看了先開心,這就夠了。

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下午去7-11用宅急便寄東西給朋友。

當我倚在櫃檯側邊,照著收件人寄件人姓名電話等順序,專心寫著單子時,

冷不防從前方傳來個聲音:「你字寫得真好!」

我趕緊抬起頭來,原來是櫃檯裡站著的7-11員工,他正等著我填好單子,以便Key入電腦收件。

 

我朝他一笑,不以為意的低下頭繼續填寫。

不過人家既然開了口,為了表示禮貌,我還是邊寫著,邊帶著有點得意語氣說:「是嗎?我字寫得很好吧。」

沒想到他竟然認真地由衷讚嘆:「是真的好,現在很少看人寫字寫這麼漂亮的了!」

聽他這麼說,我這下子不得不停下筆了,抬起頭來,好好兒地端看了對方。

 

原以為是工讀生,仔細一看才知是個頭髮參差些灰白的中年男子,看來應是店長吧。

我很不好意思地說聲謝謝,隨意聊了起來。

他說,他的店裡經常應徵工讀生,可是他們填履歷資料的字簡直難以辨識,往往得再三確認才能讀出,

「連自己名字都寫不好,這樣的人我能夠雇用嗎?」他如此感嘆。

因此,當他看到了我寫的字,非常驚喜,他一再重複:現在還有像你字寫這麼好的人,實在是太難得了!

 

雖然我自認字寫得好,但還是有自知之明,很清楚我的字並非如這位好心店長所說的那麼驚世,

不過被人家日行一善,仍讓我走出店門之後,好久好久仍覺飄飄然。

在回家的路上,我持續想著關於寫字的這件事情。

 

近年來由於什麼事都藉由電腦,因此寫字機會相對變少,我也記不清有多久沒好好拿筆起來寫寫字了。

我認為字寫得好不好,和唱歌跳舞相同,是與生俱來的本領,絶非強求可得。

當然你可以說練久了就會,不過「會」和「好」是兩回事,

字寫得醜的人,充其量只能努力使其看起來不那麼離譜,至於要達到「優」的境界,

就好比音痴妄想搖身一變成歌姬,這是不可能的。

 

我從小字就寫得好,不過僅限於鉛筆或原子筆的字,若說到毛筆,那就差遠了。

這點讓我很不能理解,加上不服輸的個性,為了証明我亦能寫毛筆字,小時候我曾勤練書法,

不過後來事實証明,這兩者之間真的沒什麼關連,我的毛筆字一直到現在仍是見不得人。

 

字寫得好,有什麼好處嗎?你也許想這樣問。

我的回答是,沒有!完全都沒有,至少我本人未曾藉此得到過什麼好處。

年輕時我寫過很多情書,我寫的情書又多又好,邊看電視邊寫隨隨便便就能寫出一篇文情並茂的情書,

可是結果呢,有打動過任何一位男士嗎?這事現在想一想,還真是情何以堪。

 

有人說看一個人寫字,就能猜出此人個性大概,所謂「字如其人」,我認為這話講得一點兒也沒錯。

你看看我寫的字就知道,又工整又有勁,和我這人性格一樣,一絲不苟的既龜毛且霸道。

我很會看字的,隨便你寫段字給我,我便可以從裡邊看出來你這個人的脾氣。

當然這樣的機會現在也少了,誰沒事會讓別人看到自己寫的字呢?

 

說到這裡,我還真懷念從前那段仍用著紙筆信件傳情的年代,

細細思量一字一句,然後笑著,寫著,等著,盼著,

好想再寫寫情書給誰,好想再收收誰的情書……

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通常,好朋友的定義該是臭味相投,個性相彷,談起話來才有辦法產生共鳴,相互激賞。

但我有個朋友,待人處事,思想觀念和我天差地遠,兩個人一說起事情,彼此看法明顯成強烈對比。

從她身上,進而對照我自己,我不止一次驚嘆人跟人之間之差異是多麼的玄妙而有趣,

因此忍不住想將她寫出來,介紹給你。

 

先聲明一下,她是女的,而且跟我一樣,是個相當漂亮,相當吸引人的女生(有人這樣說自己的嗎?)

她溫柔如水,表情和詳,說起話來慢慢沉沉的,走起路來輕輕緩緩的,臉上總帶抹淡到幾乎看不到的笑容。

這樣的女生看似很好說話,一切都可商量,你會認為至少比我這種火爆脾氣好說話好商量吧,

但事實上並非如此,她有太多的堅持是你所想像不到的。

 

所謂人不可貌相,就好比我這種粗魯之人,內心卻隱藏著你永遠都接收不完的熱情一般,

她雖有著平易近人的外表,加上EQ高修養夠,不管什麼時候和她說話她總是和顏悅色對應,

然而,她相當擅於拿捏分寸,進退合宜,凡事秉持適可而止,見好就收的道理,

因此即使你和她愉快地聊了好幾個小時,卻始終像隔了層什麼,很難和她進一步親近。

很多事情她都無所謂,但她有某些原則,是旁人絕無法打破,是如何也無法妥協的。

 

我以旅行為例好了。

她的每趟旅行,不論自助或跟團,一定花功夫上網將所有行程再三檢視,非規劃到盡善盡美不可。

最讓我感到不可思議的是,她仔細到連旅行時每一天要穿的衣服配件,包括鞋子,

都得依照當天之當地氣候,景點特性,一套套事先搭配完妥並帶齊才安心。

也因此她的行李總是浩浩蕩蕩兩大箱,當然超過個人行李所規定的二十公斤,但她不在乎,且次次如此。

「不能少帶些嗎?旅行耶。」我懷疑的問。「不這樣帶就不叫旅行了。」她很肯定的答。

 

這點令我望塵莫及。

因為我旅行時,一向把握「三套原則」(好吧,主要原因是懶,這點我承認)。

我認為在團體裡面,每個人注意的應該只有自己而已

昨天穿什麼也許有人記得,前天穿的應該沒人有印象了,更何況是大前天呢?

因此旅行時穿什麼其實根本沒那麼重要,基本上只要保暖整齊乾淨,還有,別跟昨天穿的重複就行了。

 

在飛機上,我們的習性也大大不同。

她指定坐窗邊,上機時便叮嚀空服員所有餐食飲料一律略過,不需詢問,

她不吃不喝,能夠的話不上廁所,即使是十多個小時的長程,她全程閉目養神一路睡到目的地。

她的理由是,在機上休息足夠,到了當地不僅精神飽滿可立即進入狀況遊玩,且可避免時差的問題。

 

然對我而言,出門旅行的定義,是從搭機的那一刻便開始算起,一分鐘也浪費不得。

更何況我這人神經質,在飛機上沒辦法入睡,因此拼命看電影,最多時候可以連續看四五部電影不嫌累。

而且,不瞞您說,我太愛飛機餐了!

不管是哪個國家哪類餐點我都可吃得津津有味,特別是眾人批評到無一是處的機上咖啡,

我更是一杯接一杯,自得其樂的在狹小座艙空間裡自己一個人吃的看的玩的不亦樂乎。

 

如果是參團旅遊,她的思考模式則更有意思了。

她說,可以的話,她盡量選擇不和其他團員們共進晚餐,寧可自費叫餐點進房間吃。

理由是:「我是一個很好相處的人,我怕花太多時間陪其它人聊天,少了跟我自己獨處的機會。」

 

而為什麼是晚餐?

因為通常晚餐是進了飯店才享用的,此時大夥兒卸下一日疲憊,正是談笑放鬆,相互連絡感情之際,

如她所說,她非常好相處,所有人幾乎都喜歡找她聊天,如此一來,吃完飯她根本不可能馬上離開,

一旦開聊,二,三個小時跑不掉,中途提前離席反而失禮,於是乾脆一開始便退出,以免徒增困擾。

 

乍聽之下有點奇怪,但仔細一想,反而覺得這真是大智慧。

你要知道出國旅遊,是一群人在很短時間內被迫朝夕相處,其間應對進退是門大學問,

雖說不必面面俱到,但團體裡面總免不了得敷衍應酬,稍拿捏不妥,便容易得罪他人,

連她那樣高EQ的人都有此困擾,更何況是我這種三不五時會引發爭議的壞脾氣呢?

 

我一向主張旅行即「有緣千里來相會」,得把握難得機會,多多認識不同領域之各方朋友才是。

然有時我的熱情得不到相對回應,有時對方過於主動不懂適時退讓,往往造成尷尬兩難局面。

我想,往後旅行時,我該學習朋友作法,減少和其它團員的相處機會,多一些屬於自己的私人空間,

這樣一來,不再把焦點放在「交朋友」上,我想我的旅行應該更自在吧。

 

你看看,我這朋友跟我的差異是不是很大?

即便如此,我們相當享受聚在一塊兒談論事情,然後說出自己的,並且聽聽對方的看法和意見。

我認為每個人看事情的角度不同,沒有什麼對或錯,重要的是,如何從別人的行為檢視自己的不足。

我很喜歡這個朋友,每回聊過,總有種淋漓盡致的痛快,和自覺受益良多的慶幸。

不過,話說回來,我實在忍不住想問你,我很好奇,如果你是男生,你會比較喜歡誰呢?

 

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我每天早上到健身房運動的習慣,至今已維持了七年。

從初加入時,一星期只去個一兩次意思意思的敷衍,

到現在天天報到,風雨無阻的認真,如此超乎常人的毅力,連自己都感到不可思議。

 

有人說你是喜歡運動吧,所以那麼地堅持,

我心裡很清楚這絕非事實,我這人天性好吃懶作,

能夠怎樣安逸就決不可能自找麻煩流汗吃苦。

 

有人說那你是為身體健康吧,畢竟人不動總是毛病多多,

我相信運動對身體有正面效應,光從我切肝之後不到個把月便活動自如這點看來,

我從運動之中,不可否認早已獲益良多;

但話說回來,基於這陣子對人生的領悟,我認為身處波瀾萬丈,辛酸苦辣的人世間當中,

光是專注己身健康,並將其擺在人生重要事項的第一順位,我想此點尚值得爭議。

 

更何況,關於我的身體健康這個問題,大嫂另有精闢見解:

她說,你天天運動,身體好到不行,依我看來你恐怕會活很久;

可你這人孤僻,根本沒什麼朋友,有沒想過到最後只剩下你一人還沒死?那樣很慘的不是?

 

既然不是興趣,不為身體健康,那為什麼我仍然天天上健身房去,並且煞有其事的又游泳又跑步又這又那呢?

當然不是為了看男人!

我就知道你這小人會那麼想,你以為健身房裡面都是俊男加美女嗎?

幫幫忙,這裡可是如假包換的現實社會!

 

我想,我之所以天天上健身房,是因為我總感覺,

若有哪天不去,那麼那一整天,我會彷彿做錯了什麼事似地,會有很深的罪惡感跟著我。

好比學生時期翹課,逃出教室時很有快感,然接下來如何圓謊,如何面對老師,如何補沒抄到的筆記,

這些因為翹課而衍生的種種壓力,對我而言,樣樣都讓我坐立難安,委實痛苦極了。

 

不上健身房也是如此。

若哪天沒去,當天用餐時便無法克制地反覆在心裡責備自己:

今天沒有運動,沒有消耗熱量,你想你能吃這些下去嗎?這些全是會發胖的脂肪啊。

就說胖了吧,偷懶的結果就是胖,這是不變的真理,為什麼不去運動呢?姑息自己有好處嗎?

如此這般,自己一直在心底唸唸唸,做錯事心虛的情緒非得等到隔天再去運動時,方才消失。

 

雖然我明知道,就算運動也不見得瘦得下來,這幾年體重永遠只往上攀爬,從來沒下降過,

這是因為我天天動,肌肉早就適應了,除非再加重運動強度,否則不可能會瘦。

但比現在更加強?別開玩笑,我才不要勒,又不是要參加奧運,有必要把自己累得跟條狗一樣嗎?

 

總之追根究底,我之所以天天不厭其煩地上健身房,並且忍耐強迫做著一項又一項枯燥運動,

除了先前所提的罪惡感之外,說穿了,就只順著世俗眼光走而已罷。

因為運動是件很陽光很正面很優良很亮麗的事,因此只要我一開口說我天天運動,眾人異口同聲都說好!

我想,我這輩子應該沒什麼比這個更輕易吸引別人的誇讚了吧。

 

比起健康,比起瘦身,比起各式各樣運動有多好又多好之冠冕堂皇的理由,

在這裡我必需很老實的承認,是的,我運動,單純只為了得到別人的讚美。

只要能持續接收別人用羡慕的眼光,加上掩不住驚訝的口吻誇我:「你天天運動?好棒啊!」

那我相信,要我再運動個十年都不是問題。

 

你也許會說,為別人活,這麼在意別人看法,太累了吧。

我的想法是,別的不敢保証,但關於運動,我還滿享受於現狀的,總之我這人就喜歡被人誇就對了。

反正這事沒損害到任何人,所以我認為只要我高興,就好。

 

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昨天早上和大嫂約在麥當勞吃早餐。

去時大嫂已先到了,早餐的餐食老早吃完,正悠閒的看著報紙喝咖啡。

和她打過招呼後,我於是到櫃檯點我自己的早餐。

 

麥當勞的早餐,雖然號稱49塊錢起就有六種不同款式的套餐可供選擇,

但對我而言,除了火腿蛋堡之外,其餘的早餐組合都沒辦法吸引我,

因為我超討厭滿福堡,也沒辦法接受貝果或鬆餅(這些能吃嗎?真的超難吃的!)

因此無論如何,只要到麥當勞吃早點,我始終只點「火腿蛋堡」餐,我固執我知道,我知道的好嗎?

 

在點餐時,因為人很多,我怕工讀生弄錯,因此再三對他叮嚀:

「我要的是D餐的火腿蛋堡,熱咖啡,糖奶精各一,D套餐的火腿蛋堡喔~

不一會兒,餐點拿到了,我小心翼翼端著托盤,回到座位,坐定後便和大嫂開講起來。

 

聊著聊著,因為很專心很專心在講話,所以沒注意到入口的食物是什麼。

等到話題告一段落,我低下頭看我手上拿著的蛋堡,才發現工讀生給的是滿福堡餐。

我有點錯愕,怎麼吃的是這個呀!

跟大嫂抱怨,說工讀生給錯了;大嫂聳聳肩,不予置評。

 

然後大嫂又繼續和我聊,但我腦中塞滿錯給了滿福堡這事,完全沒辦法聽進去她講的任何事情。

我不斷地回想,剛剛我很清楚很明白地告訴對方我要火腿蛋堡的不是?我明明發音很正確的點餐的啊!

那現在給錯了,我要吃還是不吃?我是那麼討厭滿福堡,怎麼會吃不出來呢?

我再次低頭看看手中拿著的,剩餘不到二分之一的滿福堡,愈看愈覺討厭,竟難以忍受到無法入口了!

 

最後我站起來,跟大嫂說,我不管,我要去跟工讀生說他們給錯我東西了,我點的又不是這個!

大嫂懶得再跟我說什麼,面無表情揮手示意我快走。

於是我回到櫃檯,和方才點餐的工讀生表明他們給錯餐一事,

工讀生迭聲道歉,收下剩下一半的滿福堡,很快地補上一個全新的火腿蛋堡給我。

 

拿著正確的餐點,我再度回到座位,打開火腿蛋堡的外包裝紙,難以言喻的滿足感一湧而上,

接著,我有點心虛的問大嫂:「妳覺得我這樣會很爛嗎?」

大嫂沒回答我的問題,她只是似笑非笑地很認真的建議:

妳剛剛真應該把那吃到剩一半的滿福堡拍下來,然後PO上妳的部落格,問問看你的網友,

「請問,我這樣做,會很爛嗎?」

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看標題也知道今天發生的事情不太高明,

而且我覺得,我的行為搞不好比第一集還更蠢。

 

事情是這樣子的:今天,我一大早很幸運地又遇上了我的三號愛人同志。

經過幾個月來的眉目傳情(這是我的解讀,我想對方應該沒有什麼特別感覺,

不過我反正就喜歡這樣胡思亂想,不然每天枯燥呆板的運動實在是爆無聊的你知道嗎?)

現在我們打招呼時,不僅僅會說嗨,都還免費附贈一個微笑送給對方。

當然,我非得強調這點不可:不只我笑,他也會笑的。

 

於是今天,我正在跑步機上時他來了,我們互道聲早,笑一個;

待我走完跑步機時,朝他點一點頭,表示我先下去了喔,又笑一個;

等到他結束跑步機,走下來,經過正在拉筋做伸展的我,我們四目交接,再笑一個;

再過一會兒我拿杯子去飲水機那裡裝水時,又碰到他,沒辦法,還是得再笑一次!

 

笑這麼多回合下來,卻一直沒開口說話,很怪啊,說有多彆扭就多彆扭!

最後我終於忍不住,隨意找個話題問了:「你的工作是什麼啊?」

「我?」沒料到我會發話,他吃了一驚,不過隨即恢復鎮定,相當友善地說:「我是修理輪胎的。」

聞言,我「喔~」的一聲,沒答腔,拿起我裝滿水的水杯,竟然轉身就走了。

 

好,我自己先說好了,我知道我是白痴,沒禮貌沒知識沒水準的大白痴!

雖然沒什麼意義,不過我還是多少為我的無禮行為稍微辯解一下:

我之所以聽了回答後,掉頭就走沒答話,是因為我原先準備倒了水之後接下來要去做仰臥起坐的,

我沒想到我會跟我愛人同志說話,更沒料到他會回「修理輪胎」這樣出乎意料的行業,

這麼複雜的情節,讓我單純的腦筋一時反應不來,只好暫時先將這話題擱下,繼續我原先要做的事情…

 

我躺著,邊做著仰臥起坐,腦子裡一直不停地繞,什麼叫做修理輪胎?

有這行業的嗎?輪胎壞了就換新的不是?修什麼?怎麼修?

運動時,一旦分心,根本做不了什麼東西,加上狐疑的問號一直一直冒出,

於是我索性停了,坐起身子,站起來,走過去找他問個清楚。

 

我過去時,他平躺著,閉著眼睛緊縮眉頭,雙手舉啞鈴正練著手臂。

我湊過去,沒頭沒腦地劈頭就問:「什麼是修理輪胎啊?」

正專心舉重的他冷不防又被我嚇一跳,放下啞鈴,他坐了起來,解釋道:

「通常我們會說是底盤定位,但我想你應該聽不懂,所以用比較簡單的話說,就修理輪胎了。」

 

我不知道該怎麼接話下去,因為我仍然不知道他究竟從事怎樣的行業,只好杵著,傻笑。

他一看也了解我完全聽不懂,於是他安慰我,沒關係,反正我就是鑽到車子下面去修車的就對了。

這樣說我就明白了!但不知怎地,我接下來突然冒出一句:

「那你怎麼皮膚這樣白?像那種鑽到車子底下的不是都很黑嗎?」話一說出口我就很想去死了,天!

聽我這麼說,他張大眼睛看著我,老半天才迸出一句:「噯,會嗎?不一定吧。」

 

然後,沒有然後了啦。

尷尬萬分的我,連再見都不敢說,默默低著頭就快速閃人。

我實在沒辦法解釋為什麼平時萬夫莫敵不可一世的我,偏遇上喜歡的人就頻頻出包?

標題寫說是續集,我看應該改成「完結篇」才是,我想這輩子跟這人大概不可能再有說話的機會了吧。

 

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一大早上健身房,當我好不容易跑了三十分鐘的跑步機,又踩了三十分鐘的腳踏車之後,

我走下機器,用力抬起已經失去知覺的兩條腿,緩步走到牆邊,

先喝了口水順氣,接著閉起眼,雙手扶著牆,身體往前傾,踮起單腳腳跟輪流做拉筋時,

冷不防從耳邊傳來一個男聲,低沉地問我:「你運動時間很長厚~」,

我嚇一跳,一口水還含在嘴裡差點嗆到!

 

趕緊睜開眼睛,才發現說話的人是我「三號」愛人同志。

你知道日常生活裡平凡乏味,因此如我這種一心一意只想著男人,沒男人會死的女人,

周遭隨時都有幾個藏在心裡的曖昧對象擺著,這些人我統稱為愛人同志,而且還得編號,以免搞混。

這三號愛人同志呢,就是日前害我搞到足底筋膜炎的那位年輕帥哥。

 

我每天上健身房,和這人的時間帶差不多,因此幾乎天天都會在健身房裡相遇,如此已持續快一年了吧。

但因為不認識,因此我們從來不說話,見了面不過點個頭,最多微笑著說句嗨打招呼罷了,

今天究竟什麼日子,這人怎麼突然打破沉默,開口跟我說話了呢?

哇,我杜賓快出運了吧,我心想,等一下非得去買張樂透不可,太棒了今天,YES

 

可是,你知道接下來發生什麼事嗎?

我把嘴裡的水吞了進去,然後用力點了點頭,「嗯」的一聲,就很酷地轉過身離開了。

對,我明白,我的反應實在太變態了,連我自己都不敢相信我怎會如此白痴,

但我真的這樣做,我居然把人家特地過來示好的心意甩在腦後,留下尷尬的對方,然後頭也不回地就走了!

 

在轉身離開的那一剎那,我恨不得砍死自己,一整個後悔到無以復加!

很想當場大聲叫喊:時間暫停!然後倒帶重來,整個畫面重來一次我保証會好好表現的;

也想不顧一切,再轉過身去,低頭卑微地拉住年輕帥哥的手,央求他再給我一次機會,拜託再給我機會啊,

我我我我我,我知道我錯了我~

 

這事我想了一整天,直到現在,我都沒有辦法解釋我當時為何會有那樣的反應,只好捶心肝的獨自懊惱。

不是我跩,在心愛的人面前我沒必要臭屁,表現都來不及了怎麼可能還擺高姿態?

真要找個說法的話,那只能勉為其難地承認,我是俗辣,就外強中乾的那種,

光會嘴巴講,遇到事情完全沒辦法處理,只能夾著尾巴快快逃開的孬種吧。唉。
 

 

編輯這篇文章。

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看到標題時,你是否以為又來介紹哪個夏季清涼大餐了嗎?
 
很抱歉你猜錯了,今天要跟你報告的是我的最新指甲顏色:
 
噹噹噹噹,彈珠汽水和櫻桃霜淇淋的組合!
 
 
 
天氣真的好熱,熱到我苦不堪言,若你看到我一定會嚇一跳,
 
因為經過連續數日艷陽下的游泳,我現在已經比歐巴馬還歐巴馬了! 
 
這樣的酷熱很難讓人心情好起來,成天躲冷氣房裡,拼命灌水也止不了乾涸的嘴角,
 
知道這時候喝茶,特別是熱茶最好,比起冰品糖水更能消暑;
 
但老實說,若能來碗冰,或者是冰鎮過的汽水也好,大口大口暢快地痛飲,該是人間一大享受吧。
 
 
 
因為有這樣的概念,因此此次指甲顏色我選用了青綠色的彈珠汽水和桃紅色的櫻桃霜淇淋組合。
 
而若只有兩色稍嫌單調,一眼望去也太兇了一些,所以左右各跳了一個顏色出來。
 
你看了不知道有哪裡好嗎?這就叫做藝術!懂不懂啊同學?
 

 

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昨天,我的一個好朋友約我出去。

 

碰面後,胡亂哈拉一陣,她忽然表情轉嚴肅,神色凝重說:「身為妳的朋友,我認為有件事應該告訴妳。」

 

我嚇一跳,忙問幹嘛了?

 

她說妳別急,我得先聲明一下,我不是亂嚼舌根搬弄是非那種人,妳要相信我絕不是那種三姑六婆。

 

但這事我既然知道了,就非得告訴妳不可,我不要讓別人都在談論妳而妳卻渾然不知的置身度外。

 

 

 

我愈聽愈心慌,腦裡飛快閃過千萬個可能,偏就想不起是哪樁事出包了。

 

只好催朋友,究竟什麼事,可不可以快說?

 

她說,好,那我說了,有人說:「妳的態度太傲慢!」

 

我鬆了口氣,笑了出來,啥,就這樣,這我自己早知道了,還需要別人說嗎?

 

她正色道:「這不好笑,人家來問我,為什麼能跟妳這樣的人做朋友,妳這麼高傲,跟妳相處不累嗎?」

 

見她嚴肅成這樣,我只好收起嘻皮笑臉,很認真地問她,究竟是怎麼回事,別人沒事講我傲慢是怎樣?

 

 

 

她說,前陣子因為我開刀,對方好心問候我,但我卻明顯敷衍,回答時一臉不耐,一副關你屁事的德性。

 

聽到這裡,我喔的一聲,說那我知道是誰了…

 

她提醒我:「不是一個,不只一個人而已,是很多個。」

 

我說:「嗯,好吧,那我也知道【他們】是誰,這事我心裡有底,。」

 

 

 

我跟她解釋,這些人,我沒記錯的話,我想最多應該只有三個人吧,這幾位都跟我不是很熟。

 

她們在我手術後一個多月才知道我開刀,所以可見跟她們的確是不怎麼熟的吧,

 

不然妳想,我開完刀之後,幾乎所有認識的人,能講的都講了,怎麼會這幾個人卻毫不知情呢?

 

好,總之她們後來遇到我,然後就很熱情地問我傷口怎樣了,為了什麼原因開刀,情況如何等等,問一堆!

 

妳說我怎麼可能有好臉色嘛?明明不熟的人你來跟我裝熟,你這人是關心嗎?不是吧,我看只是應酬吧。

 

 

 

朋友說,別人很久沒看到妳,跟妳打招呼問候,就算是應酬,妳不能虛偽一下應付應付嗎?

 

我很不服氣,拜託,這點禮儀我還是懂得的好嗎?

 

我說,喂喂喂,妳搞清楚,我有應付的好不好。我說對,我開刀,肝臟腫瘤開刀切除,我有客氣回答喔。

 

可是她們嫌不夠,繼續追問,啊,真的?為什麼會得腫瘤?開刀開了多久,住院住了幾天,然後呢…

 

妳覺得我要耐心陪她們玩嗎?她們只是好奇,當八卦好玩的來詢問我的病情,消費我的開刀,我幹嘛要理會?

 

 

 

朋友說,妳有沒有問題啊?人家不是好玩才來探問,就算泛泛之交,知道妳開刀,任誰見面都會關心問幾句,

 

這是人之常情,一般人都是這樣相處的,有什麼好消費不消費的呢?有必要想成這麼複雜嗎?

 

我說,對,人跟人之間相處能簡單化最好!不熟的朋友,碰面時問聲吃飽沒,最多點點頭笑一笑就帶過了;

 

可這些人,回答吃飽了沒還不夠,連你吃了什麼喝了什麼,都得一五一十報告出來才覺得有夠本,

 

他們拿我的病情,當做一個交談主題來打發時間,可是很抱歉,我沒心情也沒必要把我的事當話柄用。

 

 

 

朋友見我無心悔改,也懶得多費多唇舌,放棄地說:「隨便妳!反正我把這事告訴妳便是,妳自己看著辦!」

 

我說,好好好,謝謝妳的好意,我銘記在心。

 

倒是,我反問她:「人家問妳為什麼有辦法跟我做朋友時,妳怎麼說的?」

 

朋友說聳聳肩:「我還能說什麼,我只好說,她是一個好人,沒惡意的,如此而已。」

 

 

 

聞言,我忍不住讚揚她:「對,妳這樣說就對了!」

 

我說,我是個好人,我保證我絕對是個好人,不可能傷害朋友的好人,這點妳懂就好。

 

我也不強求,就算全世界只有妳一個人了解,那我只要妳一個朋友,這樣就足夠了。

 

聽到我這樣說,朋友擺出一副讓我死了吧的表情,哭喪著臉說:

 

「那,請問一下,大好人,我可不可以不要當那個唯一啊!」

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小時候,只要我們兄妹誰臉上頭上或身上長了疔仔,媽媽便會趕快帶著我們坐公車去士林外婆家找外婆,

  

然後外公就會出門設法抓一隻蟾蜍過來(咦?士林?對,我沒記錯的。

 

我告訴你,我小時候的士林到處都是稻田,蟾除要多少有多少,才不像現在這樣熱鬧繁華的好嗎?)

 

 

 

抓到了蟾蜍,外婆會拿刀子朝它的腹部劃一刀,翻開它的腹腔,找著它的肝,接著切一小塊肝下來,

 

然後,將蟾蜍的肝,混合一些外婆家中幾百年祖傳的古老祕方藥草,塗在疔仔上方,

 

如此過了幾天,原本紅腫疼痛的疔仔便會慢慢消腫,疔仔逐漸變小,終至完全消失不見。

 

 

 

至於那隻缺了一小塊肝的蟾蜍呢?

 

別擔心,取下了需要的肝之後,用縫衣針線稍稍縫合牠的傷口,再翻轉過牠的身體,輕輕移到地上去,

 

然後手一放,牠就跳跳跳,頭也不回地趕緊跳走了。

 

之所以跟你講這個故事,是因為,我覺得,我就像是那隻蟾蜍。

 

 

 

上星期四,回醫院檢查肝腫瘤切除後的術後狀況。

 

所有的檢查結果,包括腹部超音波,血紅素,胎兒蛋白指數等等,一切正常。

 

問醫生那接下來呢?醫生說,四個月後再來追蹤一次,再下來半年,一年,然後就不必了。

 

那生活中注意事項呢?照正常生活作息,該吃就吃該睡就睡,沒什麼特別要注意的。

 

 

 

回家的路上,我想起了小時候為了治療疔仔,被倒楣抓過來切除部份肝臟的那隻蟾蜍。

 

蟾蜍並沒有特意挑選,只是剛好經過外公面前,而外公又急著找隻蟾蜍治病,因此便運氣不佳地雀屏中選。

 

我認為我的肝腫瘤也是如此。

 

之所以是我,問題不在於我吃了什麼或做了什麼,只是剛好老天爺有此需要,而我碰巧站在那裡罷了。

 

而當老天爺借用完畢,祂輕輕將我推回人間,一拍我的肩,我便清醒,如同蟾除一般,跳跳跳地活潑如昔。

 

 

 

從上星期開始,我恢復了之前的晨泳。

 

初時只能扶著教學用的塑膠划板,緩緩的踢水,繼而可以慢慢地划手,

 

經過一星期的適應,現在除了速度較為緩慢之外,已如往常一般的游動。

 

至於你關心的比基尼,放心,本小姐照樣穿它,沒有在怕的啦!

 

 

 

 

 

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今天我去做復建…不是手術後的復建啦,切除肝哪要做什麼復建,是椎肩盤突出,就是人家說的骨刺的復建。

 

這個老毛病,因為在開刀時,為了手術安全,長達八個多小時被強制固定住姿勢,

 

加上住院期間,病床床墊太軟,整個脊椎呈弧度形狀彎著躺了八天,

 

結果原本就稍微突出的軟骨壓迫到神經,導致出院後腰酸腳麻,造成了幾乎無法行走的後果。

 

 

 

這個真的很討厭,開刀已讓人非常無奈了,若再加上不能走,你說那要怎麼恢復體力嘛。

 

在逼不得已情況下,出院後才沒幾天,身體還很虛弱時,我便開始進行復建療程。

 

當然,你放心,這是經過醫師許可的,我不會那麼神經自己亂搞,事先已請示醫師後才敢進行的。

 

 

 

這樣天天去復建,已經持續了快兩星期了…

 

你說什麼,有沒有好一點啊?當然有,沒有改善你覺得我幹什麼天天去?

 

不過這不是重點,我要說的事情跟復建一點關係都沒有,跟我的肝切除手術也完全沒關係,

 

拜託你可不可以不要打斷我,讓我趕快把想說的事情說完?

 

 

 

好,我說我去復建,已經去了好一陣子,和診所裡面的復建師們天天見面,天天相處一小時,混都混熟了。

 

結果,今天,有個復建師跟我說…

 

噯,他不是跟我告白說他愛我,她是個女生,是個70年次的漂亮女生!你還有別的問題嗎?

 

接下來這個才是重點:今天她在幫我伸腿拉筋時,突然跟我說:「妳的聲音好好聽喔~

 

 

 

赫赫,我聽了超興奮的你知道嗎?

 

這輩子說我聲音好聽的人不是沒有,只不過上回這樣聽人說我是十幾年前的事了。

 

你若說我長得好看或者身材超讚,這我一點都沒感覺,反正聽多了;(怎麼樣,這是事實嘛,不然你來咬我啊)

 

但你說我聲音好聽,我覺得你是真欣賞我,才會注意到我身上每一分每一寸,全心全意認為我都是最優的。

 

 

 

就這樣一句話,一掃之前壓抑許久的低氣壓,讓我今天一整天都維持大好心情。

 

一直以來,因為自己說不出來好聽的話,因此並不特別喜歡這些表面的奉承,認為自己不玩這一套

 

結果事實証明,我其實比誰都更在乎這些,嘴裡說不屑,然一旦有人高高捧起,心裡如何也高貴不起來,

 

反而毫不遲疑立即高興到無以復加,由此可知,我這人,如假包換是個庸俗虛榮之人。

 

 

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趁著星期日沒事,跑去整理了指甲。
 
修好形狀,小姐問我這次要畫什麼圖案?我說國難當頭,讓我們低調點好了,於是她推薦法式指甲。
 
所謂法式指甲,即甲面只擦亮面指甲油,僅前端細細地塗一長形白色指甲油即是。
 
我看了圖片,看起來頗簡潔乾淨的樣子,說好吧,那這次就法式吧。
 
 
 
小姐在上色時,跟我聊天。她說,妳知不知道為什麼這樣的塗法稱法式指甲?
 
因為法國人不愛洗澡,指甲前端常常藏污納垢,會黑黑的一塊,很難看,所以才發明了此種塗法。
 
我說真的假的,妳編的吧。小姐說,唉呀,騙妳幹嘛,這我們上課時老師教的呀!
 
厚,法國人若真聽到此說法,搞不好會群起抗議吧。
 
 
 
上好法式指甲,我左看右看,怎麼都覺得少了什麼。
 
我說這樣而已嗎?小姐說沒錯,就這樣。我說不好吧,不適合我吧。小姐說哪不適合,很有氣質啊。
 
我說,拜託妳別給我氣質,我走大眾路線的,能不能再幫我加點什麼裝飾上去?
 
 
 
小姐想了想,說那我們貼點鑽吧,亮晶晶的妳喜歡嗎?我說好好好,愈亮愈好,最好閃到路人眼睛睜不開。
 
於是,沿著上端塗妥白色指甲的底部,補了一排小小的鑽。
 
完成後,我超滿意。對嘛,這才是我!俗擱有力的!
 
 
 

裸腳模樣。遠看看不出來什麼法式美式,只感覺指甲還滿乾淨清爽。 

 

穿了涼鞋之後,好像有那麼一點味道。白白亮亮,配上我的黑腳,頗有原住民風。

 
我非得讓你看一下細部不可!其實近看是如此的晶瑩剔透啊。
 

 

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這片子早在院線上映時,看了它的宣傳影片和介紹,心裡已被其劇情吸引,但一直未付諸行動觀賞;

 

直到最近經由朋友的再次推薦,才認真的看了它。

 

 

 

整部電影圍繞著「家庭」的話題,所有場景均是我們一般人熟悉到不能熟悉的日常生活:

 

離家在外的兒子小心翼翼帶著媳婦回家,嫁出去的女兒賴著母親撒嬌,嚴肅的父親不苟言笑地擺著架子,

 

一家人難得聚在一起,聊天吃飯,嘻笑熱鬧,偶有爭執紅臉,悲傷落淚,

 

最後回歸平靜,彷彿船過水無痕,什麼事都沒發生過。

 

 

 

我不擅長寫影評,這樣的一部戲,所要表達的意念很深,

 

我想每個人看的角度不一樣,被觸動的點也不盡相同。

 

但若你問我,看後有什麼心得,我想我只能告訴你:沉重,二字而已。

 

在觀賞整部電影的其間,我的心一直重重地垂在底下,攀不上來。

 

 

 

我不斷想起我的家庭,雖然它一直很完整很溫暖,然生命過程當中總有許多情事發生,令人難以寬心。

 

不管和父母,或兄弟之間,彼此永遠有理不清的糾葛,碰不得的痛處,而這些是用道理說不來的。

 

此種心結,似前方有塊浸滿水的海棉,掩住耳鼻擋住去路,走著走著總毫無預警會撞見它,推開它復旋回來…

 

而我擺脫不了這些,也不曾想要擺脫它,因為它無論如何,都還是我最珍貴的家。

 

 

 

我想每個家庭都有很多不為人道的故事,就讓我說個自己的故事給你聽吧。

 

我的父親是個極為傳統的人,他深信女子無才便是德,他只希望他的女兒溫柔端莊,將來找個好人能嫁便是。

 

因此儘管小時我書讀得好,才藝也不錯,對於這些,他從來不當一回事,未曾加以稱讚誇獎。

 

我極力想討好父親,往往得不到他的認同肯定,其間傷心失望不知多少回,卻也只能這樣走過。

 

 

 

直到現在還令我耿耿於懷的,是我大學畢業後欲考研究所之事。對此他相當不悅,反對我繼續唸書。

 

但我不肯聽他,無論如何只做我自己想做的,甚至和他爭吵翻臉,堅持出國拿學位。

 

我記得那時每逢想家打電話回去,他總是冷漠說,沒用的,唸那些沒用的,以後妳就知道那只是浪費時間。

 

當時我很心酸,想別人的父親總是鼓勵兒女上進,怎麼唯獨我的父親如此潑我冷水呢?

 

 

 

即便是現在,偶爾他還是會拿這事刺我:

 

就跟妳說吧,何必沒事當年花那麼多時間在國外?唸書有用嗎?早叫妳聽我的妳偏不要,現在後悔了吧。

 

我當然知道我一點兒也沒有後悔,相反地我很慶幸自己曾有過那樣的經歷,讓我的人生更為充實開闊。

 

但我無法把這樣的想法告訴他,因為他只看得到眼前一無成就的我,他所想要的理想女兒我幾乎做不到。

 

 

 

我從不懷疑父親對我的愛,但很遺憾的是,

 

他總是執意用他的方式來愛我,卻沒想到如此固執的愛造成我多大傷害。

 

你絕對想像不到,由於父親對我的失望,我花了多久的時間,耗費了多少精神,

 

好不容易才重拾信心,明白我其實是個還不錯的人。

 

 

 

你說我埋怨他嗎?怎麼可能!他是我的父親,他所有的出發點沒別的,只是要我更好而已。

 

更何況,這事只是我生命經驗裡,一點點小插曲罷了。父親於我,還有許多許多的關愛是無法言語形容的。

 

父親如此,母親亦相同。他們在生活當中,總是多少對於我的某個點或某件事不以為然,進而頗有微詞,

 

只因為他們認為,照他們的方式去做才是妥當。

 

 

 

這就是家,是吧。

 

儘管我經常苦惱父母欲左右我的態度,因而家裡處處風波不斷,但我仍然深深眷戀著它。

 

對於曾經有過的爭執糾葛,我只能珍惜我所在乎的,忽略我所想淡忘的,然後繼續守護著它。

 

沒有理由,也無需理由,只因為這裡是有臂膀有溫暖,讓我得以全心全意依靠的家。

 

 

 

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今晚跟個朋友吃飯,閒聊當中他突然停了下來,嘆道:「噯,妳的人生好嚴肅啊,一板一眼的。」

 

我看著他,正想回說哪有,但話到嘴邊又吞回去,有種被看透了的心虛,心頭惴惴了起來。

 

是的,我的確是個相當嚴肅的人。

 

雖然外表看起來不像,但我實際上是個沒辦法輕鬆過日子的人。

 

 

 

如同之前我提過關於我吃挫冰的習慣一般。

 

一碗冰端上面前,我一定不能將之攪拌,非得堅持一口配料一口冰,慢慢地將冰吃完才行。

 

我不喜歡將事情混在一起,我認為既然挫冰是漂亮擺盤而呈現檯面的,那麼我沒有理由破壞它。

 

而人生也是如此。所有情事若已依照自己熟悉的頻率擺動,應該自有它穩定的道理;

 

除非有絕對把握,否則輕易扭轉頻率,即使只調整一小格,將會陷自己或多或少處於不安的狀態。

 

 

 

這樣的原則套用在我的日常生活中,我總是規規矩矩,按步就班的行事。

 

每天出門回家的路程,儘管有幾百種的方式到達目的地,而我永遠是同一條路線,鮮少有改變的時候。

 

出門上課,下課回家,除非必要,絕不在外多加逗留;

 

也因此,即使沒課的空閒時段,若臨時打電話約我吃飯或逛街,我通常會以拒絕回應。

 

 

 

外人看來,我似乎事事三心二意,講話顛三倒四,沒一個時候正經;

 

然私底下的我,因為不想隨意更改生活步調,因此日子過得十分乏味。

 

我可以連續一星期吃同一家便當,可以同一個包包一提兩年多,可以一樣的髮型維持數年之久…

 

我當然為自己如此的固執而苦惱,但只要一想到若改變後,我得花更多時間適應,便很快打消變化的念頭了。

 

 

 

這樣的嚴肅態度,在我的人生旅途當中,無形中阻擋了許多美好事情的進行。

 

雖然遺憾,但我也只能無言的任它錯身而過。

 

我始終相信,與其冒險繞道刺激疾行,我寧可依循原有航道,如往常一般慢板行走。

 

波瀾萬丈的人生早不是我所追求的,一成不變雖然枯燥無聊,但我深深了解,平凡單調才是真滿足。

 

 

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前陣子為了掩飾低潮情緒,選擇躲在相片背後,發表一篇又一篇沒有溫度的部落格。

 

這樣的遊記寫著寫著,突然感到無比的厭倦,沒來由的心灰意冷。

 

想想,勉強發文也沒什麼意思,索性停了它。

 

 

 

 

快點問我最近好不好?回答是,不好。我怎麼會好呢?肝臟裡有顆大腫瘤,我怎麼好得起來?

 

你說,不是去玩回來了,玩也玩過了,不然妳還想怎樣?

 

沒錯,我是玩了一趟回來了。但問題是,回來後腫瘤也不會憑空消失,它還是存在的啊。

 

 

 

 

目前身體狀況一切良好,其實原本也沒什麼異狀;將日子倒帶回去,彷彿整件事情是白忙一場。

 

但有可能似作夢般當什麼都沒發生過嗎?有辦法就放置一旁不理會它嗎?

 

我說的不是腫瘤,是我的情緒。

 

經過日前那段情緒的激烈波動,我感覺心被掏空了!

 

那顆心始終盪在半空中,即使明知已經沒事的現在,它還驚惶地懸吊著,倔強著不肯安心回家。

 

 

 

 

事實上,去奧地利和捷克的行程,是四月初就計畫好了,沒想到四月中卻發生了腫瘤事件。

 

當事情尚未明朗前,儘管心理有準備也許這趟去不成了,我仍固執著不肯退機票或更改行程。

 

我一直往好方面想,安慰自己不會有事,萬一退訂的話,那不証實了我即將被打垮了嗎?

 

 

 

 

於是硬著頭皮撐著。

 

一邊不停地上醫院,做檢查,等報告;一邊不斷地上網蒐集旅遊資訊,企圖轉移注意力。

 

每日,我盡量一如往常般生活:熟識之人面前嘻皮笑臉,陌生之人面前不可一世,時而瘋癲,時而冷漠。

 

然不瞞您說,當時我心裡真苦,真是苦!

 

 

 

 

這期間,除了各位網友,現實生活中,只有大嫂一人知情。

 

我的朋友們,是在我確定沒事之後,才陸續知道這事。每個人都怨我:「這麼大的事,妳怎麼不說呢?」

 

我只能苦笑,無言以對。

 

在我的認知裡,友誼是不能給予任何負擔的。共歡樂的時間尚嫌不夠,哪敢狠心添憂愁?

 

 

 

 

在維也納或布拉格的老街上,我每天逛街走路時間不下八小時,走到後來腰簡直快斷了,

 

可我一直跟自己說,能夠這麼無病痛出門,要感恩要惜福,要把握每一分鐘,於是咬緊牙繼續走下去。

 

回到台灣,每當夜深人靜,或一人獨處時,不由自主地會想到腫瘤的事情,心裡往往一陣難受。

 

可我還是告訴自己,老天爺只是嚇嚇妳,沒讓妳受罪,妳別人在福中不知福,別老是自怨自艾的!

 

 

 

 

好了,撐到今天,我發現我真的熬不住了。

 

這事發生到現在,我很合作,很樂觀,始終沒掉下一滴淚。

 

天知道我有多少次心口灼熱,鼻頭發酸,一股氣哽在胸口,卻總是硬將它吞了進去。

 

我覺得我受了好大的委屈,但不知從何說起,也不知找誰說去。

 

好想找個人,抱得緊緊地,什麼都不要說,只要,好好的讓我,痛,哭,一,場!

 

 

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IMG_1985.jpg 

我住的社區,最近因考量管理員工作繁重,因此將原本進出地下室停車場之閘門開關大權,交與各住戶自理。

樓管理委員會,日前決議發給各住戶一閘門搖控器,往後進出大樓時,皆由自己搖控開關。

這原本是項再簡單不過的事情,然而,卻難倒我了!

 

 

 

 

首先,因搖控器是連結著整串鑰匙,而車子在使用時,鑰匙是插著方向盤下方,於是搖控器呈現倒掛狀態。

 

如此一來,我每次要按搖控器時,便得手忙腳亂地左手扶穩方向盤,右手憑感覺往下撈著找搖控器。

 

但因眼睛注視著前方車道,無法分心再往底下搖控器看,最多只能偷瞄一眼罷了。

 

而這搖控器上下長得一模一樣,我根本不知究竟正反為何,往往胡亂狂按一陣,老半天之後才得已成功。

 

 

 

 

再者,我知道出門,由地下室停車場往外時,應該按上,也就是將匣門往上移動打開,這個簡單,我懂;

 

但回家時,我總以為出去時是按上,那回來時應該相反,此時就該按下,因為我要「下」地下室不是嗎?

 

結果每次要回家時就被擋在匣門外,不管我如何死命按搖控器按鈕,那匣門硬是穩如泰山,動也不動!

 

最後呢,總是讓管理員大人看不下去,得勞駕他老人家幫忙一按,才得以順利入門。

 

 

 

 

前兩天,我終於忍不住了,氣急敗壞地拿著搖控器到管理室要求換個新的。

 

我的理由是這搖控器接觸不良,出去時的按鍵沒問題,但回來時往下的按鍵肯定是故障的。

 

管理員當著我的面試了,不停地按啊按,匣門也很聽話地一上一下。他疑惑地看著我:「好好兒的呀,小姐」

 

我說不可能,我每次要回來時總是被卡住,這搖控器有毛病,絕對是瑕疵品。

 

 

 

 

管理員拗不過我,說那好,妳按給我看看。

 

我拿著搖控器,邊按著邊說明:「這是要出去對吧,按上;然後要回來時,按下。你看看,匣門打不開吧!」

 

管理員張大眼睛望著我,不可思議地說:「噯,小姐,回來時也是要按上的…」

 

我打斷他的話:「不是,你不明白我意思嗎?你聽我說,我回來,要下到地下室,所以我要按下…」

 

 

 

 

話說出口,才知道自己有多白痴!

 

啊,我本來在社區就很有名了,這下子不用打廣告,我的名聲會更加遠播吧。還完全免費勒!

 

 

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IMG_1910.jpg 

昨天,我忽然想到一個朋友,想到很久沒跟他連絡了,心血來潮撥了電話給他。

 

鈴聲響了很久沒人接,聽到語音說要轉留言,心想反正沒什麼重要事要說的,於是趕快掛掉。

 

隔了兩分鐘,手機傳來簡訊的提醒。打開來一看,是朋友傳來的:

 

「我前天到上海了,是公司派任的,出發前本要告訴妳一聲,但準備東西太忙給忘了…」

 

 

 

 

閱讀完畢,我有些錯愕,但更多的是難過。心情陷入深深的沉鬱之中。

 

怎麼又一個去上海了呢?一個接一個,不間斷地,這幾年來我身邊的朋友一個個離開台灣,赴大陸就職。

 

雖然這些朋友,我們並沒有那麼常見面,頂多偶爾打個電話,或者了不起久久才約一次吃飯,

 

但總是人在台灣,要找隨時可以找得到人,是說見便能見的。而現在一別那麼遠,欲相見不知在何時!

 

 

 

 

我有點不高興,不是對誰,是對自己生氣。

 

我想到我一直以來,總自認對朋友熱情澎湃;然捫心自問,我一向獨來獨往,事實上冷漠得可以。

 

每次總是人家打電話來我才聊,總是人家邀約我才去,而我呢,未曾主動對朋友釋出關心和探候。

 

朋友知道我個性,不跟我計較,始終縱容著我。我因此恃寵而驕,高傲個性沒有因朋友的寬容而有絲毫改變。

 

 

 

 

而今天,又一個朋友離開了,我才開始慌慌張張追究著過去這些日子我到底在忙什麼?

 

究竟我忙著做什麼?為什麼這麼些日子以來,對朋友的生活完全不理不睬不聞不問?

 

對於朋友,我要的太多,卻總是給的太少。

 

像我這樣的人,活該要一輩子孤獨!

   

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上星期忙翻了!先是感冒身體不舒服,接著又有這邊那邊的春酒要喝,

 

(我每次跟人家說我要去喝尾牙或春酒,對方都立即露出一副不可思議的表情,彷彿說:

 

「春酒?妳又沒上班,這關妳啥事?喝哪家的?」真是沒禮貌!拜託,我四海皆兄弟好嗎?)

 

不僅如此,上星期五又有一組日本朋友來台灣玩。是好朋友,因此我非得親自出馬接待不可。

 

 

 

 

以上這些,都和本篇主題無關。既然無關,那幹嘛說呢?事情是這樣子的,讓我解釋給你聽:

 

因為有以上這些雜事,所以我前陣子過得忙碌非凡,身體狀況欠佳,整個人是疲憊不堪。

 

沒想到星期五晚上,我接到一通電話,差點瘋掉,這才是本篇關鍵所在。

 

 

 

 

這通電話,是我從前在日本唸書時的朋友打來的。

 

她說,她的指導教授要來台灣玩,因為和我許久未見,所以請她務必找我,一道出席碰個面。

 

這個朋友和我不是同一個研究室的,但因為她較我晚到一年,我是台灣前輩,因此很多事情我都幫忙打理。

 

 

 

 

我這人一向熱心,她初到日本時,三不五時我便會上她研究室轉轉,關心照料兼打屁。

 

因為常去,因此我和她的教授時常打照面,免不了有聊天的機會。

 

而儘管我對我自己的指導教授敬畏有加,但別人的教授是他家的事,與我絲毫無威脅力。

 

對我而言,她的教授不過是一慈祥的歐吉桑罷了,因此一聊起天來我口若懸河談笑自如,相處的可融洽了!

 

 

 

 

我接到這樣的電話,相當高興,當下迭聲答應,問明日期後,便相約那天見面了。

 

可一掛上電話,我便立即後悔!

 

我那朋友,現在是某國立大學的教授,而我呢,什麼都不是!

 

那你說見面後,我該怎麼跟人家說我現在沒什麼值得驕傲的工作,只靠著教幾堂日文度時機?

 

雖然說沒什麼好比的,但我有必要沒事把自己放在天平的另一端嗎?

 

 

 

 

想來想去,不知如何抉擇,於是打電話給大嫂。

 

「免了吧妳!見面幹什麼?」大嫂一針見血地說:「人家是教授,妳哪根蔥?

 

更何況不管是妳那朋友或老師,都幾百年沒連絡了,見面能說什麼?好好過妳日子清心一些不更好?」

 

 

 

 

我聽了覺得有道理,但還是有點煩,便說她:「喂,妳看不起我?」

 

「我不是看不起妳。」大嫂耐心解釋:「我是太了解妳了!妳除了會自尋煩惱之外沒別的本事。

 

妳這人,不找妳妳說人家瞧不起妳;找了妳,別人說句話妳又心裡疑神疑鬼深怕人家影射妳什麼…」

 

 

 

 

大嫂明智,說的好!於是我改變主意,決定不見了。

 

到了該碰面的當天,我將手機關機,不打算接電話,心想反正連絡不上事情就會解決。

 

沒想到朋友從早上便撥電話來,找不到我,於是留言,而且毫不氣餒持續留了四通!

 

我聽了留言,拿著手機,一整天心裡懸著上上下下的,毫無主張,簡直不知如何是好。

 

 

 

 

到了傍晚,實在忍不住了,覺得做人不能一昧逃避,還是回撥給朋友,委婉地跟她說我有事不能去…

 

朋友聽我說不去,一再勸我:「來嘛,就來一下好不好?妳不必待到最後,來坐一下喝杯茶就走好不好?」

 

聽了這樣的要求,我心軟,沒辦法開口堅持不去,只好答應。

 

 

 

 

放下電話,我先到迪化街買烏魚子,到林華泰茶行買茶葉,接著到新東陽買鳳梨酥,大包小包提著趕到餐廳。

 

她教授一見我,很高興地握緊我的手,一直說,啊妳都沒變都沒變;而我,激動的眼眶都紅了。

 

坐定之後,我情緒高漲地聊天說笑,席間二小時,不誇張,我根本連吃飯的空檔都沒有,

 

又笑又鬧地幾乎沒有停地說話再說話…

 

 

 

當天聊到快十二點,我才依依不捨地和朋友,和她的教授道別,並一再相約下回一定再見。

 

回到家,躺在床上,我亢奮地無法閤眼,只一直回想這一難得餐聚的點點滴滴…

 

我實在無法相信,困擾我好幾天的這件事,我竟然能表現得好像我從來都沒有抗拒過出席一般。

 

 

 

 

突然我有種領悟,我天生是個舞台人物。

 

儘管上場前怯場軟弱,但一旦站上舞台,我必全力以赴,敷衍塞責從來不是我的風格。

 

年輕時,我渴望上台機會,貪婪地想要吸引眾人目光,因此終日患得患失,無所適從。

 

現在成熟了些,了解到平凡無事才是真幸福,因此若非必要,絕不輕言踏上舞台。

 

 

 

 

想想我真是個了不起的角色啊!

 

不管多久未登台,一旦上台,事先不必排演,毋需腳本,更不用整理心情,培養情緒,

 

三兩下便能迅速進入狀況,駕輕就熟掌控所有現場,輕而易舉贏得眾人好評。

 

怎麼樣,認識這樣超乎凡人的我,你有沒有感到與有榮焉?

 

 

 

 

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領消費卷的前一天,我回家吃飯。在飯桌上,理所當然家人不停地談到火紅的消費卷話題。

 

聊著聊著,爸爸忽然叮嚀我:「妳記得明天過來幫我去領消費卷,我不要跟一堆人擠熱鬧。」

 

媽媽聽到了,也出聲道:「那妳順便也幫我領好了。」

 

我說那有什麼問題,當然好!反正要一趟路,要領全家一起領啊。

 

 

 

 

接著爸爸又說:「不然這樣好了,領回來的消費卷我跟妳換現金,省得還得想辦法消化掉。」

 

媽媽聽爸爸這麼說,輸人不輸陣似地,也趕緊補上一句:「那我也要,換現金比較實在。」

 

我迭聲說好好好,可以可以,我先去領回來再說。

 

 

 

 

答應了他們之後,我心裡突然一個念頭冒出來:

 

嘿,既然消費卷全在我手上,那就全是我的了,先用再說;

 

反正他們也不可能催著我給現金,時間一久,我就可以唬他們說錢早就給了,這樣他們一定搞不清楚…

 

我怎麼這樣聰明啊,真是不得不佩服我自己!想著想著,我不由得嘴角上揚,微微地笑了起來。

 

 

 

 

大嫂在旁看了,知道我心裡打什麼壞主意,試圖制止我。她提醒媽媽:

 

「媽,妳別要她領,她領了消費卷之後錢不會給妳的!」

 

媽媽老神在在地說:「哼,我生得過她,我看不透她嗎?她敢不給,我吐也要她吐出來!」

 

爸爸此時替我講話了:「吃飯就吃飯,什麼吐不吐的!不過就三千六,又不是三萬六!」

 

 

 

 

晚上,我開車回家,想起了這件事,不知怎地,我突然感傷了起來。

 

我想到我跟我父母的關係,也許是一直到中年之後的現在,才開始親蜜的。

 

小時候不懂事,父母是權威,只有聽從畏懼的份;長大後僅自私地拼命忙自己的事情,根本無睱考慮父母;

 

直到現在,漫漫人生的腳步緩緩站穩了,才有辦法靜下心,回過頭來探探親愛的父母。

 

 

 

 

我想我是幸福的。

 

在人生的旅程當中,不管遭遇了如何的悲歡喜苦,父母始終在一旁默默守護。

 

他們耐心等待我把自己安置妥當,期間永無歇息,且毫無怨言。

 

最讓我感恩的是,如今我有餘力照顧他們時,他們仍健康平安,對我的寵愛仍一如以往,關懷未曾稍減。

 

 

 

 

感謝老天爺啊。

 

沒別的話好說,真的,只能說,老天爺待我真好!

 

 

 

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我的部落格,這幾日似乎因過於寒冷,而如冬眠般的呈無呼無吸的靜止狀態,

 

一轉眼,厚!竟然十幾天就這麼過去了!

 

雖然不寫也不會死,但想到眾多關心我的朋友,我還是有點內疚,

 

(沒錯,我就是偏要這樣寫,總之我認為全世界的網友都關心我就對了… )

 

因此今早起床後,不敢稍懈,速速報告一下我的近況。

 

 

 

 

前陣子想說快過年了,家裡該大掃除一下,於是首當其衝的便是整理我快爆炸的衣櫥。

 

我覺得衣服這種東西和男人相同,即使許久不用它,有它掛著總是心安;因此幾度想清理,卻老是下不了手。

 

這回我下定決心,找了個好朋友到家裡來,讓她陪著我一起行動。

 

我深知旁觀者清,讓事不干己的他人為自己下決策時往往又快又狠又準,既省時又省力。

 

 

 

 

那天下午,我買了個披蕯請客,讓朋友坐在床邊,邊吃邊聊天邊監督我除舊汰新。

 

這件要留嗎?我看著朋友。「妳以為妳幾歲了?」她語帶不屑地說。

 

那這件呢?「拜託,妳原始人嗎?早就沒有人穿這麼寬鬆的長褲了好不好!」

 

那,這裙子呢?「我記得上回看妳穿裙子應該是十年前吧!喂,冰箱有可樂嗎?」

 

 

 

 

如此這般,不到二個小時的時間,原本塞爆了的衣櫥,很神奇地瞬間瘦身下來,一下子變得空空盪盪了。

 

朋友很開心,因為除了吃了個免費披薩和可樂之外,有很多我淘汰的衣物,她可以拿去作人情;

 

我也相當高興,因為衣櫥空了,這表示我又可以大肆採購了!

 

 

 

 

接下來的幾天,一有空檔,我便忙著上街買衣服。

 

買衣服是相當耗體力的一件事情。選了上衣就得想辦法找件褲子搭配;買了洋裝更得花心思挑飾品畫龍點睛…

 

這樣幾日下來,我日日早出晚歸,回到家裡早就累到不會說話,哪還有餘力管什麼部落格呢!

 

 

 

 

在花錢時,雖然會捨不得,但我總在心裡安慰自己,沒關係,反正有消費卷。

 

即使我非常不認同這種羊毛出在羊身上的白痴消費卷政策,但識時務者為俊傑,

 

況且我想馬英九先生也根本不在乎我杜某人的意見,所以有錢就花吧,未雨綢繆者死第一!

 

於是,在我腦子的計算機裡,我的消費卷不只三千六,它一直無上限地被重複使用,不斷地膨脹再膨脹…

 

 

 

 

這篇文章發出去後,我打算接著要打扮地美美地,然後等十點半時,立即出門領消費卷。

 

為什麼領消費卷要打扮呢?那我前面寫那麼一大段你很沒有用心在看嘛!領完之後有馬上回家的道理嗎?

 

那,為什麼要十點半才出去?笨!百貨公司十一點開門,太早領完難道站門口喝西北風?很冷耶!

 

 

 

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