這片子早在院線上映時,看了它的宣傳影片和介紹,心裡已被其劇情吸引,但一直未付諸行動觀賞;
直到最近經由朋友的再次推薦,才認真的看了它。
整部電影圍繞著「家庭」的話題,所有場景均是我們一般人熟悉到不能熟悉的日常生活:
離家在外的兒子小心翼翼帶著媳婦回家,嫁出去的女兒賴著母親撒嬌,嚴肅的父親不苟言笑地擺著架子,
一家人難得聚在一起,聊天吃飯,嘻笑熱鬧,偶有爭執紅臉,悲傷落淚,
最後回歸平靜,彷彿船過水無痕,什麼事都沒發生過。
我不擅長寫影評,這樣的一部戲,所要表達的意念很深,
我想每個人看的角度不一樣,被觸動的點也不盡相同。
但若你問我,看後有什麼心得,我想我只能告訴你:沉重,二字而已。
在觀賞整部電影的其間,我的心一直重重地垂在底下,攀不上來。
我不斷想起我的家庭,雖然它一直很完整很溫暖,然生命過程當中總有許多情事發生,令人難以寬心。
不管和父母,或兄弟之間,彼此永遠有理不清的糾葛,碰不得的痛處,而這些是用道理說不來的。
此種心結,似前方有塊浸滿水的海棉,掩住耳鼻擋住去路,走著走著總毫無預警會撞見它,推開它復旋回來…
而我擺脫不了這些,也不曾想要擺脫它,因為它無論如何,都還是我最珍貴的家。
我想每個家庭都有很多不為人道的故事,就讓我說個自己的故事給你聽吧。
我的父親是個極為傳統的人,他深信女子無才便是德,他只希望他的女兒溫柔端莊,將來找個好人能嫁便是。
因此儘管小時我書讀得好,才藝也不錯,對於這些,他從來不當一回事,未曾加以稱讚誇獎。
我極力想討好父親,往往得不到他的認同肯定,其間傷心失望不知多少回,卻也只能這樣走過。
直到現在還令我耿耿於懷的,是我大學畢業後欲考研究所之事。對此他相當不悅,反對我繼續唸書。
但我不肯聽他,無論如何只做我自己想做的,甚至和他爭吵翻臉,堅持出國拿學位。
我記得那時每逢想家打電話回去,他總是冷漠說,沒用的,唸那些沒用的,以後妳就知道那只是浪費時間。
當時我很心酸,想別人的父親總是鼓勵兒女上進,怎麼唯獨我的父親如此潑我冷水呢?
即便是現在,偶爾他還是會拿這事刺我:
就跟妳說吧,何必沒事當年花那麼多時間在國外?唸書有用嗎?早叫妳聽我的妳偏不要,現在後悔了吧。
我當然知道我一點兒也沒有後悔,相反地我很慶幸自己曾有過那樣的經歷,讓我的人生更為充實開闊。
但我無法把這樣的想法告訴他,因為他只看得到眼前一無成就的我,他所想要的理想女兒我幾乎做不到。
我從不懷疑父親對我的愛,但很遺憾的是,
他總是執意用他的方式來愛我,卻沒想到如此固執的愛造成我多大傷害。
你絕對想像不到,由於父親對我的失望,我花了多久的時間,耗費了多少精神,
好不容易才重拾信心,明白我其實是個還不錯的人。
你說我埋怨他嗎?怎麼可能!他是我的父親,他所有的出發點沒別的,只是要我更好而已。
更何況,這事只是我生命經驗裡,一點點小插曲罷了。父親於我,還有許多許多的關愛是無法言語形容的。
父親如此,母親亦相同。他們在生活當中,總是多少對於我的某個點或某件事不以為然,進而頗有微詞,
只因為他們認為,照他們的方式去做才是妥當。
這就是家,是吧。
儘管我經常苦惱父母欲左右我的態度,因而家裡處處風波不斷,但我仍然深深眷戀著它。
對於曾經有過的爭執糾葛,我只能珍惜我所在乎的,忽略我所想淡忘的,然後繼續守護著它。
沒有理由,也無需理由,只因為這裡是有臂膀有溫暖,讓我得以全心全意依靠的家。
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