目前分類:關於我這個人… (43)

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中午,朋友找我吃飯。

 

我問有誰去?她說,這些人妳不認識,都是我的朋友;

 

不過反正吃飯嘛,吃吃喝喝的一下子不就大家都認識了,管他有誰呢。

 

我說不要,不認識的人一起吃飯,我會有壓力。謝謝邀請,下次再說吧。

 

 

 

 

朋友說奇怪,妳這人在部落格裡寫的不可一世,但現實生活裡卻明顯是俗辣一枚!

 

我說沒錯,正是如此。我害怕跟陌生人相處,擔心別人不喜歡我,因此還得想盡辦法討好人家。

 

我也知道這樣太累了,但我習性是這樣,改也改不來,索性就減少和人的接觸,省得自找麻煩。

 

 

 

 

回來的路上,我開著車,想著我的這個孤僻個性,究竟是怎麼造成的呢?

 

小時候,我家裡有三兄妹。哥哥是老大,又是男生,理所當然集三千寵愛於一身;

 

妹妹小我快兩歲,是最小的,不必人教都懂得撒嬌耍賴;

 

就我夾中間,雖不能說沒人疼沒人愛,但總是莫名其妙地被忽略掉了。

 

 

 

 

我印象中很深刻的一件事,是我唸小學的第一天,媽媽帶我去學校,卻「忘了」來接我回家。

 

下課後,所有的同學都走了,僅我一人站校門口。我左等右等,無計可施之下只好自己憑著記憶走回家去。

 

一進家門,媽媽看到我,驚叫一聲:「啊,對喔,妳今天上小學了喔!」

 

小學離家裡走路要花三十分鐘,我從沒走過,但那時小小年紀已知道哭也沒用,只能自己想辦法解決。

 

 

 

 

我的家庭因為做生意的關係,父母成天忙碌,無暇顧及小孩的各種學校行事。

 

從小,不管什麼運動會,家長會,甚至後來國中高中大學的畢業典禮,父母從來沒有參與過。

 

哥哥和妹妹偶爾會要求,但我從來不曾開口,我總想讓自己「懂事」的好表現贏得父母的注意。

 

我因此習慣自己處理自己的事情,大大小小,除非逼不得已,否則絕不勞駕父母出面。

 

 

 

 

但你要知道,小孩子畢竟是小孩子,有時候難免會做錯事。

 

於是這時候,原先不想麻煩父母的心意完全被抹煞,出了問題,收拾善後的總是他們。

 

久而久之,一心想做個乖女兒的我,在他們的心目中,反倒變成了專捅摟子的麻煩貨。

 

 

 

 

這樣的一個成長背景影響了我。

 

想想,連父母這麼親蜜的人都能誤解我,遑論其餘不相干的人士呢?

 

我沒有辦法,也沒有機會和每一個認識我的朋友,都詳細解釋我的種種行為,

 

然以我的莽撞和直衝,要人充份體諒是相當困難的。

 

 

 

 

因此,與其事後擔心是不是得罪了他人,我選擇拒絕和新朋友認識。

 

你說我怪也好,說我孤僻難搞也好,如果我可以在原有的生活形態當中找到舒適和自在,

 

我一點也不在乎別人怎麼說,真的。

 

 

 

 

 

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  • Oct 05 Sun 2008 07:48
  • 生日

 

 

今天是我的生日。 

因為是生日,因此今早我五點鐘就興奮地起床,滿心期待今年的生日會和往年有所不同。

結果,結果,結果,一整天,靜悄悄地過去了,

竟然沒有一個人記得,因此當然也沒有人跟我說聲生日快樂。

 

 

怎麼會這樣呢?我周遭的親朋好友少說也有數十人知道我的生日啊。

是否我命好到令大家妒嫉,因此不約而同地大家「剛好」都忘記?  

既然現實社會中的朋友如此不牢靠,那我將希望寄託於虛擬世界的網路朋友好了。

各位今年錯過了沒關係,明年請大家千萬幫幫忙,給我一點面子好不好?

 

 

P.S.  

十二點以前有趕上祝福的朋友,本人為了由衷表示感謝之意,

願意無條件提供MSN帳號,並與您立即在MSN上面以視訊相聚同歡。  

 

 

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恭祝大家,端午節快樂!

願各位年年都有棕子好吃,有部落格好看,有美女好抱,有帥哥好騙!

 

上星期,費盡千辛萬苦遠赴泰北清邁考察了一趟回來。

對清邁的感想是五味雜陳,難以形容,不是好玩或者不好玩兩個字便可以說得清楚的。

只能說,親眼看到了清邁之後,便完全顛覆了出發之前,由所有資訊所得到的清邁印象。

 

清邁的市區,它很熱鬧,很進步,很商業化,絕非如我想像的是一大片偏遠落後山區地帶。

它的天氣涼爽,平均溫度約只有攝氏二十五度左右,不潮溼不悶熱,比台灣氣候更為舒適宜人。

 

還有很多很多,一時也說不完全,等過陣子整理後再寫出來和各位報告。

相片放上去了一些,但尚未寫上說明。我奉勸你先別看,沒有我的文字加持,再好的相片一樣索然無味。

至於什麼時候會將相片旁白寫清楚?這個連我自己也不知道。

不然你在我留言版上留下手機號碼好了,等我弄妥之後保証第一時間打電話通知你,這樣可以嗎?

 

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卡洛一隻會思考的魚,在部落格上的「朋友了解度問卷調查」之影響,

我也興致勃勃地跟著出了自己的十道題目。

 

答題方法很簡單,全部是選擇題,四選一,每一題都勾一勾就行了。 

題目旁邊的「修改」,「刪除」,是只有我出題者才能變更的,和答題者沒關係,別理它。

你若真的答不出來,有一個「排除一個錯誤答案」可供參考。

 

希望你有空呢,就友情贊助回答一下;沒空呢,也千萬撥空填選一下。

反正好玩嘛,既然過來了,幫幫忙,花個五分鐘時間,捧個人場吧。

 

問卷下方,有四個項目需填寫。分別是:

 

答題者名稱:請一定讓我知道你是誰,拜託不要用暗示的,天氣這麼熱,我猜來猜去會抓狂。

答題者e-mail   :隨便你愛寫不寫,但不寫的話程式會退回,因此我同意你可以造假。

答題者所在地:這個你喜歡住哪裡就任由你選擇了。

答題者留言    :看你囉。其實我比較鼓勵你直接寫在部落格底下的回應裡。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 




 

 摆错位置的杜宾狗的网友测试主页地址

 

http://staphnie.testren.com

 

看看您有多少了解我



 

 

 

 

 

 

 

 

 



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  • Oct 05 Sun 2008 07:27
  • 遺書

 

我早就和家裡的人說好,我死的時候,絕對不淮擺靈堂。

這表面上看起來像是替他們著想,讓他們省麻煩,但真正的原因其實是,和我熟悉的朋友根本沒幾位,會來的更少。

屆時來捻香的人,十根指頭,數都數得出來,搞不好還有剩。

如此,所有的香加加起來,連個小香爐都插不滿,你說是不是白忙了場,惹得既難堪又難看?

 

所以,最好就直接進焚化爐燒了吧,可以的話,請當天進行。

然後千萬別給我設牌位,誰拜啊你說?

骨灰也不必買什麼罈來裝,浪費錢,也沒地方擺。

直接就悉數倒進塑膠袋裡,拿到水溝旁撒掉它!

 

對哦,還有幾根骨頭喔!

這個麻煩些,還得垃圾分類,得歸哪類丟呢?廚餘囉,餵豬吃!  

我的衣服,打包後,託人拿到山上學校去,有誰可穿誰就拿吧。

沒人肯拿至鄉下的話,就直接放大樓的垃圾桶旁,保証不一會兒功夫,馬上消失無蹤。

 

屋子裡還有傢俱冰箱等大型垃圾呢,得找人運走去。

人一走,和搬家一般,任何東西都得淨空。

不論衣服,傢俱等等家當,總是得要有個人作主處置, 這可萬萬不能再勞駕我爸媽來作這些個繁瑣情事。

 

難怪現在有什麼「禮儀師」之行業產生,就是專為我這等人量身訂作的,明天就找一家商談細節去。 

先估個價,看要花多少錢才能完全整理妥當。

我事先寫張字據寄放著禮儀師那邊,上面註明:「憑此字條,杜賓狗死後,可領新台幣xxx元整」,

然後,找個律師見証,蓋章簽名, 授權讓他們在我死後可立即使用這筆錢,處理所有該處理掉的事情。

 

我沒什麼金銀珠寶,首飾之類全無,因此不煩惱這些。

錢呢,若有剩的話,就給我爸媽,買個按摩椅等等健康用具玩玩。

 

相片是個問題。得好好處置它。

我不希望死後還有人留有我相片,一點意義全無。紀念?不必了!

人死都死了,還掛記著有什麼用?活著時怎麼沒人想呢?

 

不過,話說回來,近年來,我已很少照相了,拍了不知給誰看。

年輕時的相片早已不知扔哪兒去了;

現有的相片,沒幾張,全放電腦裡頭,明天就親自處理殺掉它們,一張我都不想留!

 

這一生,不借錢給人,也不欠債,更不欠旁人人情,

自認沒有對不起誰,所以也不必和誰說什麼道歉。

我只是個平凡人,

因此也不必像奧斯卡頒獎一樣,得感謝這個感謝那個的。

 

這樣,所有身後事該作的都交待地差不多了吧。  

還有一點,誰要為我哭的話(我想大概沒吧!)

我夜夜在他耳邊吹氣,讓他嚇到哭不出聲來!

 

這篇待會兒得記得列印下來,找個檔案夾放抽屜裡。

禮儀師等等事宜要讓家裡人曉得,免得到時人人手忙腳亂… 

 

嗯,這下可以放心去死了吧!總算!

 

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初二晚上,我大哥陪我大嫂回娘家去了。

家裡只剩下我和我爸媽三人,坐在電視機前,搖控器轉來轉去的,

邊嗑著瓜子,邊罵著這什麼「春節特別節目」,根本沒一台可看。

 

這時,電話響了,一接,哈!救星駕到!有人找我打牌!

拿起外套,馬上就想出門;我爸在旁邊不高興了:

「現在幾點了妳還出去?快十點了耶!有沒有搞錯?」

 

我看了我爸一眼,唉,誰教我住家裡呢?只好乖乖又坐了下來。

好不容易等兩人都睡了,我才偷偷地撥了電話,要我朋友來接我。

 

我朋友家住中壢。從台北過去,不到半小時就到。

 

中壢這地區很奇怪,雖然離台北不遠,但彷彿是另一個世界。

初二是星期日,放眼望去,街上處處是放假外出遊玩的外勞;

加上這裡可以放鞭炮,如無政府狀態似地,一下高速公路後,

雖已近深夜,一路上鞭炮聲不絕於耳,我差點懷疑這裡不是台灣。

 

到了朋友家,一進門,鞋子還來不及脫,迫不及待擠了個人起來,

牌桌一坐,啊,神清氣爽,通體舒暢!

過年沒打牌,簡直不能算過年了。

 

埋頭苦幹了快兩個小時,肚子有些餓了,我問有東西吃沒?

我朋友說,有蘿蔔糕,但要自己煎。我說那算了,我吃泡麵。

他說泡麵?樓下 7-11請!我說有沒人願意自告奮勇的,我出100

全部的人就一下子通通聽不懂國語了,竟沒有一個人回答。

 

沒辦法,我只好親自出馬,下樓買泡麵去了。

 

買了泡麵後,恰好 7-11 門口有一群人正放著鞭炮。

我只不過好奇地往那方向一看而已,「碰!」地一聲,

鼻側一陣巨痛,哇,中彈了!

 

估計應是鞭炮的外殼,彈飛出來射中了我吧。

好險眼睛有反射動作,立即閉了起來,否則真是不瞎也難。

傷口就距離眼睛不到一公分的地點,算是不幸中之大幸了。

 

受傷後,心情大壞,亦無心打牌了。

我一心惦記著我的臉,於是趕緊要朋友載我回家。

 

下車後,和朋友說了再見,車子走了,才發現,我竟然沒帶鑰匙!

這下子真好玩了,半夜二點多啊…

想了老半天,唉,一直站門口也不是辦法,只好硬著頭皮按電鈴。

 

在我爸來開門的那一剎那,我有種回到年輕時候,貪玩跑出去,

然後瘋到深夜回家,被我爸逮到的那種心情…

 

果不其然,我爸開門後,又看到我那臉,便開始一直唸:

「妳也差不多一點吧,妳知不知道妳是女孩子啊?妳不會想嗎?

這麼晚才回來,讓別人看到怎麼辦?女孩子跟人家打什麼牌?…」

 

我說好好好,我知道了知道了,你快去睡了啦!

 

一陣騷動,我媽也被吵起來了。

我看我媽出來,就很興奮地要她幫我拍照。

我媽很合作,眼睛還睜不開的哩,就一張接一張地幫我取角度。

 

我爸在旁邊愈看愈生氣,說妳拍照幹什麼?誰要看妳的相片?

妳好好的時候不拍,臉腫成這樣來拍照?妳有沒有問題啊妳?

 

我媽說你看不慣你去睡覺!她叫我拍又沒要你拍!

我爸說啊我在跟她講話,又不是跟妳講話,妳大聲什麼?

 

眼看著兩人就快吵起來了,我只好喊停!大家全部去睡覺!

這才結束了精彩的一夜!

 

這個故事告訴我們:

一,要聽父母的話:我若是聽我爸的話不出去,臉就不會破相了。

二,父母的話要聽:這點因為很重要,所以重複一次,加深印象。

三,肚子餓時,不要堅持吃泡麵:作人要隨和,蘿蔔糕也很好吃。

四,出門記得帶鑰匙:不然還得勞駕老爸半夜來開門,太不孝了。

















左邊是中彈後,我媽替我拍的相片,傷口還是腫的;右邊是隔了一夜之後的效果,變色了。
擺錯位置的杜賓狗


 

 

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昨晚騎摩托車回家時,看到油表快見底了,於是途中便繞道去加油站加油。

車子騎進了加油站,尚未停穩,站在油機旁邊的工讀生,立即手腳俐落地拿起油槍,背對著我很熟練地問:「 92 95?」

我答了聲:「麻煩 92 加滿。」那工讀生二話不說,轉身後隨即將油嘴插進我的摩托車加油孔。

 

我的摩托車加油口是在把手下方,踏腳處之上方。而踏腳處我正好放著個上課用的袋子。

我還來不及將袋子移開呢,那工讀生卻已將油管橫跨著袋子上面直接加油了!

我有些不高興。心想有這麼急嗎?不能等我將袋子拿開再加油嗎?我心裡嘀咕著,無可奈何地趕緊將袋子拿起抱在胸前。

 

通常加油時,應當是油加到快要滿之時,油槍會自動跳開,改由手動控制;

結果不知怎地,也許是機器故障,油一直加到溢出來後,工讀生「唉呀!」叫一聲,才慌慌張張地將油停止。

可是,太遲了!油已經滿溢出來,順著摩托車的加油孔流下來,弄得整個踏版上全是汽油。

 

接著,工讀生將油槍拔起收妥後,走過來看著我,面無表情地說:「110塊。」

我不敢置信地看著他!我說你說什麼?他又重複說一次:「110塊錢,小姐。」

我火大了,罵道:「什麼110塊?你難道沒有看到我整個腳踏板全是汽油?你至少該先拿條抹布過來讓我擦一下吧?」

那工讀生沒料到被我這樣一吼,表情一楞,眼眶一紅,也顧不得我了,竟然就躲到一邊哭去了!

 

這時,隔著玻璃門整個過程都看到了的經理跑出來,他很客氣地遞了條抹布給我,拼命點頭陪不是:

「真是不好意思,這些年輕人實在是糟糕,什麼都不懂,真是不好意思。」

我正氣頭上,乾脆連經理也一起罵了:

 

「你不能每次遇到狀況就把責任推到什麼年輕不年輕,草莓不草苺的問題,這句話又不是免死金牌!

不會就要教啊是不是?我相信把油加到溢出來這種情形不可能第一次發生,但你們有訓練過如何處理嗎?

誰一開始出來工作就有經驗的?沒有教怎麼會?他們又沒有比我們笨比我們反應慢,一樣都是人,不可能教不會的;

你不嚴厲要求他們,每次一出事統統由你來收尾這樣也不是辦法是不是?」

 

雖然我對著經理嘮叨了一大串,講的內容還都不是很中聽,

但因為我態度誠懇,表情認真,句句發自肺腑,再加上我長得實在是很漂亮,

因此他從頭至尾毫不吭氣地等我講完之後,末了才擠出一句:「小姐,那我們送你一瓶水喝好不好?」

 

離去前,剛好看到那工讀生對著角落用手背猛擦拭眼淚的背影,幾個同事圍著他議論紛紛,還有一個正輕拍他的背…

我當場真想跟過去狠狠地巴他的頭!哭什麼哭?哭得跟真的一樣!

講你幾句就受不了,你委屈個什麼東西啦!我是打你踢你踹你虐待你了嗎?

 

但想歸想,我可沒膽子那麼做。好漢做事好漢當,就這樣放著不管他也不行,於是我只好走過去安慰這個小男生:

「對不起啦,我脾氣不好,剛剛太大聲了,你不要生氣啦,跟你道歉好不好?」

講完之後,丟下一群面面相覷的「年輕人」,我接收著眾人很想打我的炯炯目光,緩緩騎車離去。

我當然得去道歉啊,那不然他萬一因此想不開,做了傻事怎麼辦?

 

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通常,我習慣講爸爸,不習慣講父親。

父親這個名詞是文言文,聽起來像是高高在上,嚴肅不可親近的,

然在我那個年代確是如此,「爸爸」幾乎人人是這般名符其實的「父親」。

 

父親是具有權威性的,是不能隨便說話開玩笑的。

沒事千萬不要去找他,找他的話就一定有大事發生了。

因此,儘管一天到晚爸爸爸爸的口頭上稱呼著,然實際上,在我心目中,他的形象絕對是一位不折不扣的父親!

 

我的爸爸是一個十分傳統保守的人。

對於周遭人而言,他個性內向木訥,不擅表達心中情感,不會使用肢體語言,

他也並非是一個會寵愛小孩的父親。

 

印象中,他未曾主動抱過我。

 

記得小時候,我想應該是我上幼稚園前後的時期吧。

當時家裡開著傢俱店,有時候爸爸出去送貨或拜訪客戶,回來晚了,過了我該睡覺的時間,

而媽媽此時又無法分身陪我上樓睡覺,只能任我在店裡面玩耍,玩累了,便隨意躺在店裡面的沙發睡覺。

等到爸爸回來了,看到我熟睡在沙發裡,他便會整個將我抱起來,由一樓直接往三樓房間走去。

 

他抱著我的方式,是將整個人橫擺,將雙臂分別穿過我的頸部和膝蓋,用力一撐便抱起來了。

當上樓時,頭手和雙腳均懸空,每走一步,我往後仰的頭和垂下的四肢便自然而然地晃動一陣。

對於一個五,六歲的小孩來說,這樣子在黑暗中一震一震上下著樓梯,彷彿下一步就快掉出去,不用說是非常地驚險刺激。

 

但我記得當時,我感覺非常地安心。緊閉著雙眼,心滿意足地任由爸爸抱著,一點兒都不害怕。

我知道我不會掉下去,因為是被爸爸抱著的,而他絕不可能讓我掉下去。

因此,當爸爸小心翼翼地抱起我,走了一兩級台階時,其實我早已醒了;

卻因機會難得,所以始終裝著沉睡模樣,享受著爸爸由一樓至二樓,然後再到三樓,歷經數十個台階的搖晃遊戲。

 

這是我記憶中,爸爸唯一抱過我的時刻。

 

爸爸是個相當講究外表的人。 

每日清晨,吃完早餐後,他便親自打理他的頭髮。

經常是一個人站在浴室裡,右手拿根扁梳,左手拿著吹風機,開著微弱風量,

對著鏡子,彷彿雕琢件藝術品似地,仔細地一遍又一遍將沾滿髮油的偏分頭髮梳得光滑晶亮。

 

他不僅要求自己,也希望他的孩子和他一般整齊。

他認為即使是小孩子,也沒有理由邋遢隨便,還是應維持基本的乾淨清楚才對。

而就因為小孩好動,所以就算是女生,若留長頭髮的話,稍不留意便易披頭散髮,這是他所無法忍受的。

因此儘管我屢次大哭大鬧地再三懇求,我的整個童年,始終得乖乖地被迫剪和哥哥類似的短頭髮。

 

從小到大,爸爸的穿著打扮,是一年四季不變,永遠穿著襯衫和西裝長褲的。

這是因家裡作生意,所謂住家即是店面的影響所致。

 

那年代的店家,一般約從早上十點開店至晚上十點休息,營業時間極為漫長。

所以爸爸即使人在家中,出了房門,即需面對客人。因此要求自己必定穿著正式,如此數十年來早成習慣。

一直到現在,我未曾看過爸爸在家裡面穿著便服。

特別是他的褲子,清一色是西裝長褲,完全沒有其它質料款式的褲子。

 

在他的觀念裡面,短褲是不入流的服裝,難登大雅之堂,他自己是連碰也不碰的;

而我是個女孩子,穿著短褲肯定有失端莊,因此絕對禁止我穿著。

我記得為了短褲的問題,從小到大,不知和他激烈爭吵了多少回!

但吵也沒有用,他說不准就是不准。因此唸書時,我常常將短褲藏在書包裡,出去後回家前再偷偷自行換穿。

 

我在大學畢業後,一心想考研究所,想出國唸書,沒料到此舉竟遭到爸爸大力反對。

他的理由是:女孩子沒必要唸那麼多書,夠用就好;

早一點把時間精力放在實際的工作學習上,社會大學給你的歷練,保証一定比書本來得多!

 

然而,一顆躍躍欲試地年輕的心,哪有一絲空間聽得進古板老人言呢?

理所當然地,我沒有聽他的話。

義無反顧地出了國,唸了書,接著如願以償拿了文憑,回到家。結果,什麼都沒抓著,彷彿從未發生,一切又回歸到原點。

這些年,每每安靜下來時,總會不自覺地想,假如當年,我聽了爸爸的話呢?那現在的我究竟會如何?

 

爸爸常教我,人生在世,凡事只要守本份即可,為人處事要低調,切忌強出頭。

可我這人別說低調了,不惜打破頭也硬想強出頭!

我想他應該不會料到,他原來生了個不管任何事,一定搞得轟轟烈烈,恨不得全世界都知道才肯罷休的烈士女兒吧!

 

嚴格說來,爸媽兩個人比較起來,我是偏坦媽媽那一邊,和媽媽算是比較親蜜的。

在我的心裡頭,媽媽好比門市,爸爸就是倉庫;

就算門市的生意天天熱鬧滾滾,還是得要有充裕的倉庫當後盾才行。

換句話說,即使我和媽媽吱吱喳喳無話不談,但我曉得,默不出聲的爸爸始終在我身後,替我擋住一片天的!

 

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我這輩子,唯一貫徹始終的一件事,便是追男人!

 

請注意:我並沒有說「倒追」,而是直接就是「追」。

我從來不認為女追男叫「倒追」,這名詞真不知是誰發明的。

喜歡一個人就是喜歡,理直氣壯,大聲地給它說出來,

沒有什麼倒追不倒追這回事。忸忸怩怩地,我不玩這一套!

 

第一次追男生,要回溯到小學六年級。

小時我唸書唸得極好,年年當班長。

那時喜歡上隔壁班的一個男生,他也是班長。

因此經常有機會在班級和班級連絡時碰見他,一見鐘情。

可惜動心的只有我,對方還沒發育成熟,不懂什麼叫作「愛」。

 

畢了業,唸國中了。很巧的,我坐的公車和他是同一條路線。

下課後坐上公車,過了兩站,往往就會等到他上車。

我唸的是女校,又正逢情竇初開年齡,嘰嘰喳喳聊的都是男生。

女生之間沒有祕密可言;我喜歡這男生,傳聞傳地眾所皆知。

不只是我的同學們,連他的同學個個都知道。

 

於是到了他學校那站,只要有他上車,整車的氣氛變得很詭異。

我的同學們妳擠我,我推妳的掩嘴偷笑,

他的同學們你一拳,我一掌的嘻嘻鬧鬧。

只有我跟他故作鎮定,兩個人表情尷尬得不得了。

 

再下來的日子有升學壓力。

天天三民主義背得頭昏腦脹,跟本管不了什麼男生不男生。

 

上了大學,頓時海闊天空。

好比那籠裡的鳥兒放出來,又可遨遊天際,自由飛翔。

此時,我那追男人的本性又開始蠢蠢欲動。

 

那年代,大學生流行打撞球。

為了引起男生興趣,我經常上午翹課,一個人跑到撞球店苦練。

撞球店算檯子不算人頭,一分鐘一塊錢。

早上通常沒什麼人,有時整間店只開我那檯桌,頭頂上一盞燈,

燈下就我一個,全神貫注先瞄準紅球進,再小心翼翼盯著色球跑。

 

等到傍晚大家下了課,齊聚撞球店,我便發揮功力,大顯身手,

和男生們吆喝著,雙方拼個你死我活。

男生很奇怪,打撞球特別喜歡賭,我一天到晚被喊去湊人數,

進洞後同隊夥伴們高興地相互擊掌,簡直比哥兒們還像哥兒們!

 

會打撞球的人便知道,教女生打撞球是最好吃豆腐的時機。

可是我無論定桿,左SIDESIDE 推桿拉桿,樣樣都行;

想教我?不如跟我學還比較實在!

所以即使痴痴地等,想被吃豆腐想得要命,卻老是苦無機會。

這些男生們,沒一個長眼睛,從來就沒人將我當女的看。

 

費盡心機苦練的結果,竟是適得其反,這真是令我始料未及!

 

畢業後,當兵的當兵,就業的就業,人人各奔前程,

儘管我捶胸頓足,驚覺大勢已去,然為時已晚,一個也撈不到!

 

四年大學唸下來,想起來,我花在書桌上的時間,

遠不及在撞球桌上的十分之一。

那時代撞球尚難登大雅之堂;女生打撞球,更是讓人為之側目。

不然開玩笑,哪有什麼陳純甄!

 

後來出國唸書。

 

首先被我物色上的對象,視他愛車如命;最大的嗜好便是洗車。

每逢星期六下午,一定到某個洗車地點洗車。

 

我實在搞不懂車子有什麼好洗的?洗車的意義究竟在哪裡?

鋼版作的車身,天天風吹日曬,髒就髒了,又不痛不癢不臭不酸。

說它有灰塵,下場雨不就都掉了?

你洗乾淨了,它也不會和你說聲謝謝,也沒有變得比較好開…

 

可是為了追他,我也只能認命的每星期跑去洗車。

 

他洗車可不是光用水龍頭沖沖就了事。還得上蠟!

要知道日本的冬天是很冷的。接近零下的溫度,天寒地凍,

加上如冰的水,連手套也不戴(因他說戴手套洗不乾淨)

一洗兩,三個鐘頭跑不掉!

 

將車身沖洗乾淨,擦乾後,還得耐心地等它完全乾了才行;

拿起海棉,比摸女人身體還仔細地整台車輕柔愛撫上蠟,

之後,更換新抹布,轉圓圈方式地將車子磨得晶亮似鏡。

一定得整理到一條乾抹布放上去,擺都擺不住,

滑溜溜地滾下來方肯罷休。

 

我為了他,心甘情願地陪著他洗車。他洗他的,我洗我的。

圖的便是能多陪在他身邊一會兒,可以輕聲細語地聊著天。

然而,我想陶醉的只有我自己,他老兄一點也不在意。

因為每回洗完車,你一台我一台,他和我瀟灑地道拜拜!

 

沒半年我就受不了,舉白旗投降,另尋新對象去。

 

所以我領悟到一個道理:男女交往,千萬不能各有一台車,

這樣大大降低了雙方親蜜的機會,感情絕對不會濃郁。

 

後來又相中了一位,這個男的很喜歡打高爾夫球。

 

那時我心裡想,追了這麼些年,這回只許成功,不能失敗!

於是絞盡腦汁,擬定策略,一步一步進行作戰計畫。

 

我的學校旁邊就有個揮桿練習場,他不定時的會去報到。

因此我的後車廂,永遠放著根七號桿,隨時待命準備著。

 

由我的研究室可以看到練習場的停車場,我認車不認人。

沒事就往窗外望,一看到車子到了,管他手上正忙些什麼,

當下立即中止,飛車奔往練習場。

 

可是又不能每次他出現後我才到人,這樣太明顯了。

追人要有技巧,得若有似無,讓對方毫無警覺,才好下手。

 

所以有時我得碰運氣,若好幾天沒見他出現了,

便守株待兔的自己先到練習場等著。

 

那時四百塊日幣投下去,拿個桶子接,會滾出約三十顆球來。

他沒到時,我每揮個兩下便覺索然無味,意興闌珊。

要不就坐在凳子上猛喝飲料;要不就倚著櫃檯,和店員閒扯淡。

一桶球二個小時也打不完。

可他一旦到場,那可起勁了,「咻~~」沒十幾分鐘便清潔溜溜。

 

久而久之,他也注意到我了。常跟我說:「好巧,妳也來了?」

一點都不巧,我等老半天了,大哥!

後來熟了,他老是說,我們真是有緣,我每次來打球都會碰到妳。

嘿,有緣是你說的,緣份是我製造的。

 

這次總算甜甜蜜蜜地談了好一陣子戀愛。到最後他比我早畢業,

萬般不捨終究是得放手讓他走。結果還是無疾而終,白忙一埸。

 


  

目前我鎖定的目標是上方相片之男性。

 

他專開那種像星巴客之類的大型複合式休閒餐飲店。

之前在台北,然後開開開到台中,我便一路追追追到台中去。

現在是佔地約一千六百坪,台中市歷史建築「台中放送局」,

耗費巨資,整修改名為「廣電主題館」之某休閒餐飲店老闆。

你去,將我的名號「杜賓狗」報上去,一律九折優待。

 

我認識他快兩年了,他當然知道我喜歡他。

那又怎麼樣?反正他又不想要!

 

他說妳長得如此美麗,我消受不起,謝謝妳的好意。

我說如果你願意,我可以為你變醜,毫不考慮!

被他幾度無情婉拒,我只能退一步思考,再接再厲;

我又說我寧可什麼都不要,只求你對我淺淺微笑!

他再說妳不要亂開玩笑,幫我介紹美眉好不好?

 

言盡於此,沒啥搞頭了。好吧,做人得講義氣!

受人之託,忠人之事。吃好道相報,好東西和好朋友分享。

為報答各位女性同胞看文章看得如此辛苦,

最後,僅獻上帥哥一位,請笑納!

 

另,男士們請稍安勿躁,我正積極為各位物色當中…

 

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打從有MSN開始,我便排斥這種很方便的交談方式。

我知道有很多人喜歡,但我就是不行,無法接受。

為什麼?沒有任何理由。不喜歡就是不喜歡。

 

但我的不喜歡,僅限於不喜歡用MSN交談而已;

我可沒有說我不喜歡「看」。

 

沒錯,我的MSN,是用「看」的!

 

會在我連絡人清單上的人,都是熟到可以煮來吃的朋友,

他們太了解我這人生性孤僻,不大愛說話。

沒事不要亂找我,最好連電話都別打,真有事時,請用媚兒連絡。

 

但既然是朋友,我總是三不五時得關心一下。

因此,採用MSN中央監控,我這裡是總部,指揮官當然就是我,

透過微軟連線,看看他們正在作些什麼。

 

我的MSN預設狀態是離線的。

這樣我看得到他們,他們永遠看不到我。

我的朋友們當然知道我的怪習性,但也不能奈我如何。

 

有人上線了,我心裡會很高興,想說,啊,他今天有空了。

統統沒人在線上,我便會很沮喪,唉,大家跑到哪裡去了?

 

我通常同時開兩個視窗,邊作事邊輪流看著線上的一舉一動。

有時工作累了,心血來潮便往線上丟一句:「今天幹嘛去了?」

不等對方回答,火速下線,讓對方氣得牙癢癢的。

 

要碰到對方恰好有事找我時,通常沒五分鐘會有封媚兒傳來:

「打開MSN啦,白痴。」

這時,我這個偷窺狂就只得乖乖地打開MSN,問問究竟什麼事。

正事談完,既然找到人了,表示還是很有緣的,

聊天打屁一講二個小時跑不掉!

 

我真正使用MSN時,是很專心的。

一次只能對一個人說話,我沒本事同時和多方人馬交談。

因為不同的人,談話的內容不會一樣;

那我思緒還在跑,突然情境要轉換,我心臟受不了。

 

就因為我常常保持離線狀態,因此當我上線時,

就算將狀態更改成任何情況,全世界的人都知道我正和別人說話,

這時就換成人家來鬧場了。

 

底下黃燈像放煙火般,一閃一閃亮晶晶。

一打開,不是:「大小姐,接客啦?」就是:「還不去上廁所?」

這類來亂的訊息。這就是人家說的:種什麼因,得什麼果。

 

要是「不幸」有人在我和別人講話當時,非得找我不行時,

我會告訴他:「請到包廂等候。」

所謂包廂,就是Skype。這時我會將Skype打開,

奉上音樂一首,讓對方好好享受享受,靜待佳音。

 

MSN通話,對我而言,是有先後次序的。

不能因為誰比較重要,就將先到的那位隨便打發掉。

這是不道德的,違反我作人的基本原則。

 

那你說,若同時有三人急著找我時,那該怎麼辦?

放一千二百萬個心吧,二個人找我就已經是奇蹟了;

三個人?除非那天總統府爆炸!

 

MSN時,我絕不使用表情符號。

你用當然我不反對(能反對嗎?我總不能把你的手綁起來吧。)

但要我用那些圓圈圈,表示笑臉哭臉生氣害羞,殺了我還比較快!

我是一個很嚴肅的人,不能隨便開玩笑的!

 

動畫更是我很恐懼的一項功能。

你要說我頭腦是方的也好,說我不懂生活情趣也好,

我光看那圖案動啊動的,頭腦就跟著昏,字都打不出來了。

 

這樣子一篇文章看下來,還有人有興趣要將我加入你的MSN嗎?

哈哈哈,不怕死的,儘管放馬過來吧!

 

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  • Oct 05 Sun 2008 03:19
  • 無言

 

四天三夜的工作好不容易結束了!

 

鬆口氣回到家,迫不及待打開信箱,

垃圾信一堆,慢慢清理,

期待是否有愛慕我的好康信件…

 

結果,看到一個朋友傳來的:

一個有關e-bay網站上的拍賣

【因太太得了癌症,

不得不變賣心愛音響來籌醫療費用。】

這套音響很棒很棒的!

有不少專業唱片行在店裡頭用這型音響放送音樂。

看樣子是賣出去了。

 

只是,不知怎地,我心裡頭沉重下來。

本想寫些什麼東西的情緒完全溜走。

暫且停住!

不曉得寫些什麼好…

也不知道究竟感慨些什麼…

 

 

 

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一早,打開電腦,正準備上網時,發現連不上網路。

討厭!又來了。這個寬頻系統一天到晚出毛病,真是夠煩的了。

拿起電話,撥了號碼,打算和網路公司抱怨時,電話居然不通…

聽筒那端傳來語音:「如果您的電話費逾期未繳,請盡速繳納。」

 

慘了!被停話了!

 

早在二星期前,銀行就寄來張明信片,通知扣繳帳戶存款不足。

心想,過兩天就入帳進去,然後就一天拖過一天,遲遲沒有行動。

 

電話公司也在上禮拜開始,一天數次的語音通知電話費未繳。

每次一接起來,還沒聽完就掛掉;

好好好,知道了知道了,別催,明天一定去繳的。

結果搞到被停話!

電信局大概想,妳既然國語聽不懂,那剪掉線總該懂了吧!

 

那你問我每天到底忙什麼國家大事,連個電話費也沒時間繳?

沒有啊,不就是吃飯睡覺,睡覺吃飯而已嘛。

不去繳的原因喔?皮啦!

 

電話不通我是無所謂,反正也沒什麼人找我;

倒是不能上網,這事情就比較大條一點,會要我的命的!

只好拿了帳單,乖乖的跑到電信局繳費。

 

排了好長一列隊伍,好不容易輪到我了,這時才發現帶的錢不夠!

我又沒帶錢包,當場很尷尬耶。

我小心翼翼賠笑地問那小姐,可不可以先借錢給我,讓我先繳費,

等一下再拿錢來還?不然還要重頭排隊…

 

小姐瞬間抬起頭來,不可思議的看著我,表情很奇怪。

唉,這不是廢話嗎?人家又不認識我,幹什麼沒事借錢給我?

 

只好再跑一趟。

 

大熱天的,來回跑來跑去,弄得滿身汗,終於將事情搞定。

不過是輕而易舉就可完成的小事,就因為鐵齒,浪費了一個上午。

 

這種事不是第一次發生的了。上回摩托車事件也是這樣。

 

眼睜睜地看著沒油的紅燈亮好久了,偏偏懶得不想去加油。

每次騎了出去,紅燈閃呀閃地,就想好吧,回去的時候順便加油。

等到回程時,又想,反正警告紅燈亮後,通常還可以騎很久的,

那就下次出去時再加吧。

 

不以為意地,裝作沒看到,繼續給它鐵齒下去。

 

到最後,終於在十字路口停紅燈後,摩托車再也發不動了。

我心裡有數,卻還是不死心,罷佔著路口,起動器按了老半天,

車子依然動也不動。

時逢尖峰時段,車子川流不息。後面的車不耐煩了,拼命按喇叭。

沒辦法,只能很狼狽地,快快將車子牽到路邊歇著。

 

怎麼辦呢?還是老招,用美色誘惑。

當街攔住一個倒楣的少年兄,央求他好心載我去加油站。

中途還得在7-11停下,讓我進去買了瓶礦泉水,

將水倒掉,以便裝汽油回來;接著再載我回原地,倒好油,

確定可以發動後,這位老兄才得以順利脫身。

 

為什麼我常常搞這種飛機啊?

明明知道該作的事,就鐵齒硬拗,死皮賴臉的混!

然後弄到不可收拾了,才願意花二,三倍的時間去完成。

 

雖說天下一皮無難事,我要照這樣再鐵齒下去,總有一天會出事!

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  • Oct 05 Sun 2008 02:43
  • 氣喘


我的氣喘是宿疾,糾纏我十餘年了。一直定期看醫生,以藥物控制良好,鮮少有發作的時候。

即使如此,我知道氣喘這種疾病極難根治,且因不同狀況之變數,隨時都有突發病情的可能性,

因此在家中的床頭抽屜裡必放支氣管擴張劑,出門也絕對隨身攜帶著,以防萬一。

 

上星期開始,因氣候不穩定,早晚溫差過大,也許有點感冒吧,氣喘小鬼便伺機開始蠢蠢欲動。

接連著幾天,每逢睡覺睡到半夜,都感覺因呼吸不暢順而喘醒,不得不摸黑猛吸一口支氣管擴張劑,才得以繼續入睡。

起初一個夜裡只需吸一次擴張劑就 OK,漸漸增為兩次,到最後頻率多到一個夜裡得吸到四,五次以上,

一個晚上醒來數次,根本不必睡了。這時我知道,該找醫生了。

 

星期一,一大早便到醫院掛號。

我固定看氣喘的胸腔內科醫師不巧出國休假。掛號的小姐問我,那要掛哪個醫師的診呢?

我開玩笑說哪一個最帥的就掛他好了。小姐說,嘿嘿,那我看妳得換家醫院看了,本醫院帥哥缺貨中。

 

掛好號之後,我耐心地等了老半天,好不容易進去看診。

那個果真不怎麼帥的醫生,眼睛盯著電腦,看著我的病歷,問了一下狀況,聽診器在我前胸後背各聽了幾下,

接著沉思片刻,手指飛快地在鍵盤上開藥,說聲請多保重,換下一位請進!

雖然心中頗為不滿,但也無可奈何,我只好悶悶地走出診間。

 

邊離開時我心裡邊想:難怪老人家總是說書不能唸太多,唸書唸久了,頭腦不靈光。

你看嘛,像我這種絕色美女來看病,居然能夠正眼連瞧也不瞧一眼,不是唸書唸壞了是什麼?真是的!

 

回家後,乖乖按三餐吃了藥。

當天晚上,感謝老天爺,終於一夜好眠到天亮!

 

星期二,一整天胃痛到不行。

胃乳每隔一小時喝一包,一個上午連續喝了四包還是止不了痛。

一整天未進食,噁心反胃,胸悶氣煩,頭漲欲爆,渾身不對勁。

一心以為是天氣冷的關係,或許加上感冒所引發的不適感等等,沒怎麼多想。

 

星期三,早上起床後,吃完藥,看報紙時,發現手開始微微顫抖起來了。

我心裡一驚,哎呀!氣喘藥類固醇的副作用!

所謂久病成良醫。我很清楚手抖的症狀,是因為我對治療氣喘的類固醇藥劑產生排斥。

也就是說,換了個醫生,開了不同的藥,而我新吃的這個藥若不是不合體質,就是劑量不對,因此才會有手抖的現象發生。

 

這時才恍然大悟,了解到昨天的種種不適應該是藥物的副作用所引起的。

完蛋了!我心知不妙,早上的藥才剛吃下去而已,要等它完全散掉沒那麼快。

而手一開始抖,接下來還會有什麼狀況發生,一切都很難預料的。

於是當機立斷,馬上打電話給學生請假,打算待在家裡,靜觀其變。

 

打完電話後,我躺回床上,試著睡覺。

但此時已開始心悸,我的耳朵清晰地可聽見心臟「蹦,蹦,蹦」地一聲一聲險跳!

我的眼睛閉著,頭腦卻不停地運轉著。人在生病時總想得特別多,想得特別悲觀,滿心絕望,情緒直直滑落到冰點。

我感覺到有點害怕,但也不知道能怎麼做,只好持續躺著。始終無法入睡,整個人不舒服到了極點。

 

輾轉反側了快一個小時,呼吸愈來愈急促,手愈來愈抖,胸口緊到沒辦法平躺,遂將枕頭對折成半,塞在頸後稍坐了起來…

隨著時間一分分過去,此時我更加心慌了。不行!這樣躺著解決不了事情,萬一就這樣死了呢?

一轉念,我趕緊起身換衣,快速前往醫院掛了急診。

 

醫生聽了我的敘述後,連忙幫我測心電圖,量血壓,測血氧,聽呼吸音,檢查支氣管是否痙攣…

雞飛狗跳地忙亂一陣之後,醫生看了數據,說明:

「一切都還在可以接受的範圍內,不會有生命危險;心跳120~130,很快,介於處理和不處理之間,

若是妳不想那麼難受,我們可以考慮打一針讓心跳跳動暫時趨緩,不那麼急,妳打算怎麼樣?」

 

什麼我打算怎麼樣?你不是醫師嗎?難道是我想怎麼樣就可以怎麼樣的嗎?看來這針少打為妙,否則出事了搞不好得自行負責。

於是我說,如果不打針呢?還有什麼方法可以讓我舒坦一些?

他說,休息!讓藥效過去就好了。我說,那可不可以讓我在這邊躺一下,我現在很疲累,沒什麼力氣移動…

他說,我也很想讓妳在這邊先躺一會兒;可是妳看看周遭,連走廊都躺滿了人,實在愛莫能助!

 

沒辦法,我只好黯然離開醫院。

我知道此時就算回家,這樣的狀況之下,在家裡也休息不了。我想了一下,便去了健身房。

我的想法是,盡量多流些汗,讓藥效盡快散發,那我就可以快一點好過些了吧。

 

我跑去了游泳池,更衣之後下水游泳。

我強忍著不適,慢慢的在水裡邊浮邊游了半小時,然後起來,倒了一大杯水,一口氣喝光它,坐在池邊休息;

休息夠了,再下去游動,這樣重複了幾次,感覺真的比較輕鬆了。

這才好好地去洗了個澡,然後回家好好睡了一覺,整個事件才告一段落。

 

這個星期以來,就為了個氣喘,什麼別的事都沒作,焦點幾乎全放在這上面,弄得我的日子是天翻地覆,苦不堪言。

怪得了誰呢?自己的身體啊!

 

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  • Oct 05 Sun 2008 02:36
  • 親情

 

昨晚,大嫂打電話來,問我最近忙什麼國家大事,怎麼連電話也不打一通。

我說,最近?沒事。就忙著寫我部落格,埃及遊記啊。

她說:「還在埃及遊記?妳一個埃及要弄多久?寫這麼久煩不煩啊妳?」

我說妳看了沒?她說對不起,我沒那個美國時間。寫得落落長,還有心得後記哩,妳以為妳誰?誰理妳玩之後的鬼心得啊?

 

我說理我的人自然會理我,妳不看是妳的損失;再說妳該慶幸我有得忙,才不會一天到晚煩妳。

她說是哦,那我真該謝謝妳。妳高興就好,就繼續寫到天荒地老吧,保証沒人會說話的。

 

掛下電話,我突地覺得渾身不對勁!

她講話一向很老實的,雖然不怎麼中聽,但不可否認句句實話絕不虛偽。

好吧,就暫時擱下,不寫就不寫。那我寫什麼好呢?這陣子,除了王又曾那混蛋搞得台灣人心惶惶之外,還有什麼可寫的呢?

 

不然這樣好了,冬季蘿蔔盛產,講一個關於蘿蔔的小故事好了。

那是很久以前,我還在日本唸書時候的事情。

有一回放假回國時,我心血來潮跟媽媽說,晚上我來煮一道在日本學的菜給你們吃,很好吃的喔。

於是,那個晚上我一個人又洗又切地忙了半天,弄了道「糖醋蘿蔔絲」出來。

 

這糖醋蘿蔔絲,顧名思義,就是分別將白蘿蔔和紅蘿蔔切成極細的絲,加點鹽巴,醋,酒,糖,扮一扮即成。

端上桌時,我很得意地說,這道菜很美味的,色香味俱全,超下飯的說。

沒想到媽媽看了我端上來的「料理」,用筷子翻了翻,毫不掩飾失望的表情說:「妳在那邊都吃這樣?沒加別的料嗎?這怎麼吃啊?」

然後,只見她隨意扒了兩口飯,就將筷子擱下,說她沒胃口,不想吃,遂一人獨自走到客廳看電視去了。

 

我那時其實知道媽媽是捨不得。她不忍心離家在外的女兒,三餐吃的是如此簡樸的菜飯。

但中國人向來情感內歛,悲喜不輕易說出口,因此她只能以默默離開餐桌的方式,表達她心裡頭深深的憂慮。

而我,在那當下,也僅是尷尬地埋頭佯裝吃飯,完全無法對她開口安撫:「媽,沒事的,我過得很好的,別替我擔心吧。」

那餐飯,最後就在瀰漫著不安,和隱約沉重的氣氛中草草結束。

 

之所以想起這件往事,是因為前兩天,看到篇文章,作者提及她前往南京,探望在那裡工作的丈夫的情事。

她敘述當丈夫熟門熟路帶領她坐著南京的公車,這班換過那班,很興奮地告訴她:我放假沒事時就研究這個!全給我摸熟了!

她委委寫道:「我心裡鼻尖卻一陣陣地發酸。親愛的,那時我才明白,我們兩個在不同的城市以不同的方式體會著同樣的寂寞啊!」

 

有時候,你的一些不經意的舉動,看在關心你在乎你的人眼中,特別是沒有辦法天天守候在你身旁的家人,

他們會揣測你為何會這樣做的原因,思索當你做此行為時的心境,會一而再再而三的假設狀況,進而憂心忡忡解讀成各種形式的難過。

而就因為他們太疼惜太在意你了,因此無法開口詢問,深怕得到的答案若不完美,這會令他們更加難以承受的。

 

我讀了那篇文章之後,想起了自己的糖醋蘿蔔絲的故事,想到那時的心情,瞬間情緒落寞莫名。

或許是天冷了,所以人也自然而然變得多愁善感起來吧…

 

 

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這篇文章標題是昨天晚上逛網誌大街時,牛角村那邊偷來的。

 

猛不其然看到這個詞句,然後毫不費力地,順勢便勾起了一段陳舊往事。

 

年紀大了就是這樣,不管多麼不起眼的瑣事,一旦被挑起了頭,記憶就源源不絕地湧冒而出。

 

看來我該多加提防提防,別一不小心變成了囉囉唆唆專講從前如何如何的老太婆才是!

 

 

 

但,既然被我聯想到了這件事,加上這陣子沒什麼話題可寫網誌,那就姑且說說也無妨吧。

 

記得那時,我應剛上大學吧。心儀一個男生很久很久,結果被他發現了,於是開始彼此有交往的機會。

 

這其實沒什麼好稀奇的,凡是我喜歡上的男生,通常方圓百里的人都會知道。

 

理由很簡單,因為我總會忍不住,毫不隱瞞地將思慕的心情說給好朋友聽。而所謂朋友,往往就是八卦的最佳傳播者。

 

 

 

這個男生的條件很好很好,究竟好在哪裡我也說不上來,反正就是所有的女生都會喜歡的那種男生就對了。

 

而當時我還沒有現在這樣漂亮。我得強調一點,我絕對是很漂亮的,只是那時候還小不懂得打扮,平白地讓我的美給埋沒了。

 

所以有時候人家老是說,年輕就是本錢,對於這點始終持懷疑的態度。

 

 

 

又講到哪裡去了?好。總之呢,跟那個男生當普通朋友交往了沒多久,有一天他問我:「當我女朋友好嗎?」

 

我那時太高興了!很想當場唱哈雷路亞,這是真的嗎上帝?太棒了!終於讓我等到這一刻了。

 

儘管我心裡是一千萬個好好好,但從小不管是父母長輩或者是書本,總耳提面命教導著說:女生要含蓄才能突顯出其價值。

 

因此礙於禮教,不得不按下激動的心情,擺高姿態,故作衿持說:「讓我回家想想看好嗎?」

 

 

 

隔天,我迫不及待懷著興奮的心情前去見他。當面跟他說,好,我要當你的女朋友。

 

結果,他說:「太遲了。」

 

我錯愕說為什麼?不是昨天才問我的嗎?

 

他說:「就好像打麻將時,原本等著聽準備胡的那一張,始終等不到,因此只好換牌打。機會過去了就沒有了。」

 

 

 

如果換成現在,講這種狗屁不通的爛理由,我老早一刀砍死他了!

 

但一方面那時我的個性還很溫馴,明知道是鬼扯亦沒有勇氣反駁;

 

另一方面,因為實在是太喜歡他了,不管他講什麼我都感覺到一切錯都在我,而他永遠是無辜的。

 

因此乖乖聽了之後,也不敢生氣或難過,默默回了家,然後悲悲慘慘地哭了個死去活來!

 

 

 

整個故事就是這樣。講完了。

 

要不是昨晚看到那句「做我的女朋友好嗎?」的這篇文章,我還真忘了曾經也有過純真癡情的年少過去。

 

不過,話說回來,比起年輕時的清純,我怎麼樣都寧可選擇現在的剽悍。

 

P.S.那個當年讓我念念不忘的男生,現在據說在東區一帶開牛排館。好險當年莫名其妙被甩掉,否則我今天搞不好是一牛排阿嫂了!

 

 

 

 

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  • Oct 05 Sun 2008 02:21
  • 整齊


和朋友談論喜歡吃的料理,不約而同很有默契地提到皮蛋豆腐。

朋友說,這道菜,基本上算零食,最適合邊看電視邊大口大口挖著吃,味美可比冰淇淋。

我說,沒錯,說的極是。一匙一匙挖皮蛋豆腐的動作實在過癮,既有吃冰淇淋的豪放快感,又毫無增加身體熱量的心理壓力。

 

於是我們開始熱烈討論皮蛋豆腐的配料。

除了當然的豆腐,皮蛋之外,可隨個人喜好搭配海苔,肉鬆,柴魚片,剁碎的荷包蛋…還有少不了香油,以及甜甜鹹鹹的醬油膏。

講著講著,我忍不住流口水了。並且開始幻想面前就擺著一大盤精緻美食,而我正大快朵頤的畫面。

 

皮蛋豆腐料理,可奢可簡。

若是請客,肯定講究擺盤裝飾:

豆腐二塊,方正去邊墊底;皮蛋兩個,對切置上平放;事先備妥配料任意散放中間,堆高成尖塔狀,

上桌前,別忘了再仔細一圈繞一圈淋上醬油膏。

 

若是自己吃的話,那就不必麻煩了:

盤子記得要拿最大號的,豆腐皮蛋醬油膏,三大巨頭各據盤子一方,簡單明瞭,相互不干涉。

其它配料有則加無則省,視當日心情,以及冰箱存貨而定。

 

在此,特將我個人吃皮蛋豆腐的習慣倒帶了一遍:

通常是勾擠一小匙皮蛋,再狠狠挖一大匙豆腐,接著隨心所喜舀點邊邊上的配料,

最後,小心翼翼地將一整個湯匙上,堆得滿滿如一艘舟形狀的食材,心滿意足地餵進嘴裡。

和別人不大相同,我吃這類食物時絕對嚴禁攪拌!這點相當重要且非得遵守不可,否則我寧可整盤放棄不吃。

 

吃皮蛋豆腐還有另一項樂趣,那就是吃的過程當中一定得好好計算。

計算什麼呢?算出一盤皮蛋豆腐,該如何平均分配,才能直到最後一口都仍剛剛好有皮蛋和豆腐。

不會皮蛋吃完了,豆腐還醜醜地剩大半塊;

或者肉鬆柴魚甚至醬油膏等重口味的配料吃完了,盤子裡尚留有一大攤沒有味道的豆腐皮蛋祼身躺著不知所措。

 

這個吃法看似小問題,事實上卻藏有極大學問。

一盤食物要稱得上吃得漂亮,從你開始吃時的第一口便得相當注意,不能吃到快結束時才手忙腳亂;

你的每一下手每一入口,每一湯匙挖的力道輕重,均需好好控制,才不至於到最後還得苦惱該如何收拾殘局!

 

不只是皮蛋豆腐,我吃挫冰時也是如此。

挑選的佐料和底下的清冰一定從頭到尾合作良好。一口挫冰,一口佐料,而且還是一樣老規矩:要整齊,嚴禁攪拌!

當最後的那一口,還能將佐料和挫冰彼此調度得完美無瑕,整盤挫冰清潔溜溜,則我那天的心情絕對是美呆了。

 

我最受不了有人吃皮蛋豆腐或挫冰時,非得將整盤冰攪得稀爛後,才肯進行吃的動作。

真不知道此人是跟這些食物有仇呢?還是憤世嫉俗到連區區一塊豆腐,一小碗冰都不共戴天?

和人相約吃飯時,若遇到這樣不分青紅皂白,劈頭便將眼前好好一盤料理一搗為快的對象,我保証絕對是翻臉走人無第二句話!

 

整齊!可以嗎?我要求不多,要的僅是有條不紊,視覺味覺都乾淨清爽的進食環境而已。

 

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  • Oct 05 Sun 2008 02:20
  • 玉環

最近,我的右手總是不自覺地去撫摸我左手的手腕處。

那個地方,從前一直有個玉環戴著的。

 

這個玉環,是我剛上大學時,央求我媽買給我的。

人是很奇怪的,年輕時就拼命想要裝成熟。

那時我的想法很單純:戴上玉環之後,我就不是個小女孩,

應能搖身一變成為一個真正的女人吧。

 

事實上,我原本想要的,是我媽手上戴著的那個。

但她說那個價值連城,比故宮的寶物還稀奇(這點我非常存疑…)

她還說,若我真想要的話,可以,等她走了再說。

 

於是,只好退而求其次,苦苦求她買一個我。

 

記得那時,她很豪爽地說好。隔天,就帶我去了間當舖。

我當時很彆扭,問她為什麼來當舖買?

她說這種地方,多的是寶貝,東西還全部經過「專家」鑑定,

品質絕對錯不了,價格又便宜至少一半,識貨的人才懂得來買的。

 

我媽說得挺有道理的喔,連我都被她唬得一楞一楞地。

於是轉換心情,高興地挑了一個,當場就請店裡的人幫我戴上了。

 

這個玉環很小。

 

小到要戴時,得在我的整個左手掌手腕上,全塗滿嬰兒油;

再由個男生,將我左手反拉到背後,叮嚀要我閉緊眼睛,別看!

接著抓緊我手,稍稍抬高,玉環扣住五指,使勁用力往前一推,

痛得我大叫一聲,玉環便在瞬間通過腕骨,擠進了我的手腕內。

 

這一戴,就是十幾年,其間未曾拿下過。

 

一直到前年,我為了考廚師執照,才不得不設法將它拿下。

 

廚師執照的應考規則上,明白寫著:

「應考者雙手不得配戴任何首飾配件,包括手錶。」

這是考慮到衛生問題。首飾配件,手錶,我都能理解。

 

但玉環?

 

我當然不想拿下,戴了十幾年的東西,怎麼說都有感情的。

打了電話到主考單位的勞工委員會訊問,得到的答案是:

「對不起,一切依規定辦理。」接著就把電話掛斷了。

我實在不懂,這種強人所難的規定,難道過去都沒有人反應嗎?

 

沒辦法,只好請朋友幫忙,在考前將之強行拿下。

可恨的是,拿的時候,朋友的力道太大,整個玉環被壓迫過度,

當場裂成二半。

 

我看到時,差點哭了出來,氣得一直捶我朋友。

可是又能怎麼辦啊。破了就破了,用什麼方式也無法補救的。

懊惱之餘,連想也沒想地,我索性丟了它!

而後結結實實給它難過了好一陣子,這事漸漸就淡忘了。

 

沒戴玉環的左手,也好好兒地渡過了兩年左右的時光。

 

然而,現在不曉得為什麼,我突然地覺得左手很寂寞。

我的右手常會捨不得的時時去觸摸它。也許兩隻手曾經交談過吧。

這讓我渾身不舒服。

彷彿身上少了些什麼似的,也彷彿我欠了左手什麼似地。

 

是不是一樣東西,跟著我很久,我早已習慣它,不怎麼在意它。

有它或沒有它都相同。自始至終,我根本未發覺它對我的重要性。

等到一旦真正失去它時,追根究底,才恍然大悟,

我終究還是蠻依賴這個時時陪在我身邊,卻長期忽略的東西呢?

 

我想,我也許該好好整理一下我的通訊錄了。

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  • Oct 05 Sun 2008 02:12
  • 認真

 

 

俄羅斯的相片整理好了,有空請觀賞。

 

愈到後面,說明寫的愈簡潔,就偷懶不想多寫,一百多張,很多耶!

 

反正重點是相片,想看的人請看,圖片會說話的。

 

 

 

 

同去的朋友,有一位業餘的攝影愛好者。

 

每天早上出門時,都看他掛著三公斤重的單眼相機在胸前,還扛著個大背包,裡頭擺著腳架,好幾顆鏡頭…

 

我深表同情,說他:「你這根本不是旅遊,簡直是出國行軍了!」

 

 

 

 

而他看我拿個傻瓜相機,每到一個景點便四處奔走拼命拍照,也忍不住笑我:

 

「不必拍了啦,反正我拍好之後傳給妳,比妳自己拍的更好上一百倍!」

 

我太不服氣了,故意嗆他:「你拍的是你看到的真實風景,我拍的是我要抓的感覺! 

 

你有好相機,但取相角度中規中矩;我雖然就傻瓜一台,但我有與眾不同的神來之感與浪漫之作。」

 

 

 

 

前幾天,他傳來一張相片,是他偷偷拍的,拍的是我正在努力取景時的模樣。

 

看著相片中,為了將目標鎖入鏡頭當中,我整個人下腰之後甚至跪到地上去了,我自己看了好喜歡!

 

所以你知道嗎?我不管作什麼事,上課也好,吃飯也好,寫部落格也好,拍照也好,都是這樣認真去做的。

 

有人說我這樣的個性太一板一眼,太過於嚴肅,但我很喜歡這樣的自己,希望也能得到你的喜歡。

 

 

 

調整大小DSCN52861

 

 

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天氣漸漸熱起來囉。好啦,今天不算好不好,誰曉得今天氣溫會突然下降呢?

 

你也知道前陣子的氣候,一天比一天悶熱,出門時想穿個涼鞋,又怕腳指甲沒打扮不好意思見人。

 

好不容易在昨天,專程去弄了個漂亮的指甲彩繪回來,想說這下終於可以露出美美的腳丫子揚眉吐氣了,

 

結果呢,春寒料峭,氣溫多變,老天爺真是不賞臉,竟給了個大鋒面,熱不了也就算了,居然還下雨!

 

 

 

 

但,指甲彩繪畫都畫了,我費了番功夫,特地喬好角度的相片拍也拍了,

 

如此富麗堂皇的腳指甲,如果今天不讓它們上部落格的話,我想它們今晚會哭透我的蠶絲被吧。

 

啊,開場白原先預計只有幾個字,怎麼一講講這麼多了?真是不好意思。

 

好,廢話少說,容我在此隆重介紹今年首度的指甲彩繪登場,請大家以熱烈掌聲鼓勵鼓勵:

 

 

 

 

此次選定的圖案是日本和服系列。

 

以金色為底,佐以黑色和紅色條紋為整體搭配,上灑碎鑽點綴,

 

最後,在左右大姆指上,各鑲立一朵立體花瓣以為重點。

yukata113

 

 

 怕前圖太小,圖案看不清楚,為服務各位讀者,特將左右大姆指單獨特寫之。

 

瞧見了嗎?那些個花朵真的是立體的喔,非平面是也。

 

yukata112

 

 

 

 

 我好像聽到有人說:噯,這樣還是很模糊,看不清楚耶。

 

好吧,好人做到底,再放大一些,這樣總看見了喔。

 

這種技術,坊間稱為:3D立體指甲鑲花。

 

它的材質,說出來你一定會嚇一跳,就是我們平常填補牙齒用的複合樹脂,酷吧!

 

它並非整顆花做好之後粘上指甲,而是一片花瓣一片花瓣細心地雕琢在指甲上面,

 

光是你現在看到的這一朵花,便得耗時二十分鐘左右,價格當然不便宜,這朵花,索價新台幣二百五十元整。

 

yukata111 

 

 

 

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與其絞盡腦汁寫一百篇文章,不如什麼都別說,

擺個POSE,拍張相片比較實在。

 

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