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  • Oct 04 Sat 2008 20:44
  • 瓶頸


 

前陣子,跑去圖書館借了兩本書, 均為九歌出版社所出版的:「93年度散文選」以及「散文教室」。

事實上,年輕時,我極愛看小說,

但自從幾年前不自量力,有樣學樣地寫了本十萬字的長篇小說之後,我對小說便敬而遠之了。

 

原因是在寫作的過程當中,幾乎有整整半年的時間,我深陷小說情節之內無法自拔。

只要是清醒著的時間,我無時無刻被小說內容所禁錮:這個場面該怎麼寫,那句對白該怎麼說,這個人該怎麼介紹……

那種無法和別人分擔的痛苦,我認為,一輩子只要有一次經驗已然足夠!

從此,對小說的狂熱灰飛煙滅,繼而由愛生倦,於是近年來,逐漸將注意力轉移至散文。

 

凡至書店,我一定找尋最新出版的散文書籍,然後隨意翻閱幾頁看看:

感覺寫得比我差的,我毫不遲疑,立即放回原位-我寫得都比他好了,繼續看下去有什麼意思?

感覺寫得比我好的,我亦毫不考慮,馬上放回原位-人家寫得比我好那麼多,我自愧不如只能掩卷嘆息,根本沒臉再看下去!

如此這般,便很久沒有好好地看過一本書了。

 

最近,總覺得寫的東西怎麼一直沒什麼進步,有點煩,用術語來說就是「碰到瓶頸」。

怕自己判斷不客觀,還很認真地問了朋友:「你覺得我現在寫的東西是不是不怎麼樣?」

沒想到對方竟然照實回答:「嗯啊,我可沒說,這是妳自己說的喔!」

我自己明白,混太久不讀書的下場便是如此。於是痛定思痛,上圖書館一口氣借了兩本散文名家精華,準備閉門好好研究一番。

 

原先以為讀完了之後,便可以如充完電一般大顯身手,卻赫然發現,我沒有辦法再寫下任何文章了!

我感覺是,看到那些優美的文章,人家寫得那麼好,那我天天忙著「寫」這些東西,到底算什麼啊?

因此連續好幾天,我的憂鬱指數往上攀昇好幾十個百分比,情緒一蹶不振,整日惶惶地望著電腦難過:

寫了點東西,怕寫不好,於是刪掉;刪了之後,又覺得我實在沒有必要這麼鑽牛角尖,反反覆覆地寫了又刪,刪了又寫…

 

我知道我寫的東西應該還可以,不然你不會常常過來看;

我也知道我的寫的東西,其實還沒有辦法跟所謂的大作家相比,所以我現在的反應根本是庸人自擾…

但人,總是想往上爬是嗎?況且,信心一旦流失,要想重新再找回來不是那麼容易的。

這陣子,我終日憂心忡忡,愁眉苦臉,思前顧後,停了好幾天之後,終於,鼓起勇氣寫下這一篇… 

   

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昨天中午,因趕著去上課而來不及吃飯,想起順路恰好有家麥當勞,因此特地將車繞進去「得來速」點了外帶帶走。

 

熱騰騰的食物,擺在密閉的車子空間裡,撲鼻香味可想而知因此囂張地四處亂竄,愈聞就愈覺得餓得受不了。

 

於是趁紅燈空檔時,我手忙腳亂地將紙袋打開,準備先吃了再說。

 

此時卻發現店家弄錯了:明明點了麥香魚,但裡頭擱的卻是漢堡!

 

 

 

我相當生氣!

 

這麥當勞怎麼搞的,每次都這樣?不管是哪家分店都一樣,只要是外帶,或多或少總是會搞錯!

 

雖之前錯誤過幾回之後,我早已經記取教訓,每次外帶時都會先檢查一遍再離開,但這次忘了,沒想到竟又中獎!

 

原本想立即將車掉頭回去要求更換,一看沒有多少時間,只好先將漢堡丟回袋裡,悶著氣上完課,才又跑回去麥當勞。

 

 

 

在重回麥當勞的途中,我愈想愈生氣!也許泰半是因為我肚子實在是太餓而火大。

 

我一直忿忿地想:為什麼每次買個外帶,小心謹慎反覆檢查的人不是店家,反而是我?

 

為什麼貪圖方便節省時間因此選擇到速食店用餐,卻一而再再而三得耗費更多時間精力?

 

最恨的一點是:為什麼明明放錯東西的是店家,而受懲罰倒楣的反倒是我?

 

 

 

終於回到麥當勞。

 

剛才弄錯食物的工讀生已下班,我跟了正在值班的另一工讀生表達不滿。

 

聽完我的抱怨,她很客氣且十分熟練地反覆道歉:「小姐,真是不好意思,讓妳又再跑一趟。真是不好意思。」

 

接著手腳伶俐地將麥香魚換給我,並且在袋子裡多塞了個蘋果派,和一杯冰紅茶。

 

 

 

見她這樣謙虛有禮應對有方,我來之前的一股怒氣,彷彿不著痕跡被個無影手打散了,頓時不知如何是好。

 

我看著工讀生的無辜眼神,很有股衝動想跟她說:

 

「我不要妳的免費蘋果派,飲料或者任何我沒想要的餐點,我只想一次就拿對我的餐點,可以嗎?」

 

但轉念一想,說,有用嗎?生氣,又有什麼用嗎?於是話到嘴邊又硬吞回去。

 

我是想認真地跟她說些什麼,卻又不知該怎麼開口才是。最後,只能什麼都不說的,無奈地拿著換回的餐點走回車上。

 

 

 

在開車回家的路上,我不斷地想著這件事情:

 

這樣的錯誤我不是第一次碰上,亦不是頭一次怒氣沖沖跑回店裡更正,更不是第一回看工讀生哈腰致歉…

 

可是拿錯餐點的問題依舊存在,造成的不便也永遠不會改變。除非我不再到麥當勞用餐,否則我就得持續忍受這樣的狀況。

 

然而,很悲哀的是,我很清楚的知道,我真不願意輕易放棄吃麥當勞的啊!

 

 

 

昨天的事情了。可是一直到現在,我還悶悶不樂,悶悶不樂,悶悶,不快樂。 

 

 

 

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[公告]

 

 

本人於明日起,將展開為期十天 ( 1/17~1/26 ) 之 2008 年度首次旅遊。

 

將飛至春光明媚的澳洲,由雪梨開始,南下墨爾本,再搭機至黃金海岸布里斯本。

 

此行不是出差,也不是洽商,更不是探親,

 

就只是例行公事,玩!

 

 

 

 

咦,我好像聽到有人說:可惡!這人真不像話,怎麼一天到晚出國玩?

 

讓我解釋給你聽好了:就好比你每次看到朋友的小孩,每次見都覺得怎麼一下子這孩子長這麼大了一樣,

 

事實上豈止一下子,歲月如梭,時間過的是很快的,只是你每天日子過得渾渾噩噩,不知今夕是何夕罷了。

 

拜託,我上回出國玩那已經是去年的事情了好不好?你之所以覺得快,那純粹是錯覺啊錯覺!

 

 

 

 

 

這段期間因為不在家,因此部落格不會更新,怠慢之處,尚請見諒。

 

各位不必送我到機場啦,那多不好意思,我自己會走…

 

另,欲接機者,請至回應處留下姓名電話,本人當詳盡告知回程班機時刻。

 

名額有限,機會難得,有意者請盡速留言,以免向隅。謝謝。

 

 

 

 

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  • Oct 04 Sat 2008 20:34
  • 愛情



 

這首歌,是日本實力派唱將「松山千春」,代表性作品之一。

內容描述:一對同居男女,女方已對男方徹底死心!

決定離開了曾經共同生活過的恩蜜愛巢。

在離去前,寫了封信擺著

 

這歌,就是敘述在離去後,女方的心情。

儘管刻骨銘心地愛過,一旦心死,女人是永遠不會再回頭的

 


 

 

 

愛情 

(歌詞內容)

 

對於戀愛這回事,我已感覺好疲倦

雖然並非討厭你,但總是累了,真的真的好累了

房間裡的燈,我已幫你預先點開著,它是亮著的

鑰匙呢,擺在同樣位置的鞋櫃裡頭,這你是曉得的

 

也許你會認為我的離去,這已經不是第一次

所以一定只是笑一笑,不當回事地,等著我再次回來吧

但我此次是狠下心了,我連你的臉也記不起來是什麼模樣了呢

 

男人哪,永遠讓女人痴痴地等待

而女人,總是傻傻地等著等著

只能自己安慰自己,這就是愛情,愛情就是如此

 

我想你現在仍然在經常待著的酒吧裡

和其它女性毫不在乎地打情罵俏吧

 

你換下來的髒衣服,我已幫你洗乾淨,折疊好擺在書桌上了

在那旁邊,我擱著一封簡短的信箋

告訴你,我走了

 

下輩子若再轉世,我還是想當女人

但我相信,

絕不會再掉入你這樣的男人的愛情陷阱當中了

 

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前兩天,有個朋友突然打電話給我。

 

剛開始時,我還不確定對方是誰。待她一再提醒我一些細節,我才恍然大悟,啊,原來是妳呀!

 

這朋友是我在之前的健身房認識的。我們不是很熟,但曾在不經意聊天時,彼此都覺得頻率頗相同,

 

因此偶爾在跑步機或更衣室碰上了,便會刻意停下來聊一陣子。

 

 

 

 

我離開之前的健身房已經有五年了。換句話說,我和這個朋友失去連絡也有五年了。

 

沒想到她還記得我!

 

接到電話時,除了感到意外,我還有更多的驚喜和感動。

 

嘿,還有人記得我呢!這表示我的為人還是相當不錯的,能讓人有空時記起,甚至親自打電話過來。

 

 

 

 

我問她:「怎麼會突然想到我?」

 

她說:「嗯,最近在整理手機,把一些從來沒用過的號碼清一清,順便厲行一天見一位老朋友的計畫。」

 

噢,多麼溫馨的一個念頭啊!我聽了因此亦跟著興奮起來:「酷耶!那什麼時候才輪到我?」

 

她大笑:「就明天好不好?明天中午?」

 

 

 

 

我當然一口答應!

 

許久未見,何況人家是想起我才找我,彼此應該有很多話可說,因此我主張約在飯店的餐廳吃西式自助餐。

 

如此一來,不必擔心吃完飯後,還得換地方喝咖啡聊天,

 

而是可以大大方方地坐在餐廳裡悠閒地慢慢吃,再慢慢地聊啊聊。

 

 

 

 

掛完電話後,我迫不及待的打電話給大嫂,把這件事情告訴她,並沾沾自喜炫耀著:

 

「喂,妳不是老說我做人失敗,一個朋友都沒有?就偏偏有人隔了五年之後還記得我!」

 

「那沒什麼好驕傲的」只聽得大嫂冷笑一聲:「年紀大的人都會這樣,就是怕沒人理!」

 

 

 

 

隔天,我如約到餐廳和朋友碰面。

 

一見面,雙方不約而同都說:「啊,妳怎麼會一點都沒變!」接著便開始吱吱喳喳地敘起舊來了。

 

我們聊好多事情,從陳水扁到馬英九,從股票到基金,從石油到黃豆,什麼都聊,什麼都扯…

 

然後我不斷地在心裡面想著:這朋友人真好,我怎會忘了有這樣一個人了呢,以後該常常保持連絡才是。

 

 

 

 

開心地談了約半小時之後,她從手提包裡拿出一本雜誌,推到我面前,說:「哪,妳看看這個。」

 

我一瞧,都是英文,猛然之間不懂這什麼東西。

 

我抬起頭來,不解地看著她。

 

她解釋:「這些都是美國最新的科技,抗氧化劑妳聽過吧。」

 

 

 

 

瞬間,我的背脊一陣涼意,我的情緒整個盪到底!

 

不會吧?跟我見面的目的竟是為了這個?

 

看到這裡,或許你會搖頭,順便罵出口來,妳這人是不是白痴啊?

 

這種八百年沒連絡的人突然打電話約妳,不是直銷就是保險,這種事人人都知道的,妳是新來的嗎?

 

 

 

 

還有什麼話好說呢?一切都是我自找的!還認真相信什麼整理通訊錄,什麼一天見一位老朋友的計畫咧!

 

我真是可悲的單純的可以!

 

當初為了可以談久一些,特意安排了的西式自助餐,這下子要走也不是,不走也不是了。

 

我不想說明我後來怎麼逃離餐廳的,總之最後搞得彼此都很難堪就是了。唉。

 

 

 

 

我反省自己,怎麼會開頭在接到電話時,壓根兒沒想到對方是為了直銷才來找我的呢?

 

果真如大嫂所說的,是年紀大了,怕寂寞了,因此偶有「朋友」找上門,欣喜若狂如中頭彩?

 

我真為自己到了這年紀還相信天底下會掉下來所謂的「純友誼」,感到無比的可恥!

 

 

 

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日前,我的一位好友(男的,我所有的好朋友統統是男的!)


垂頭喪氣地來找我。我說你幹嘛了?

他說,他有位原本是好朋友的女生,最近突然地對他告白了;

經他暗示明示均無效後,最後以撕破臉收場。

 

我說你真是笨!

你不會把我的MSN給她,讓我直接和她溝通溝通不就行了嗎?

 

「妳要怎麼作?」他問我。

我說,我會警告她:

「這個人是我好不容易才拿到手的,妳敢跟我搶,我跟妳拼了!」

 

他說妳真的有毛病:「講正經的,像這種狀況要怎麼處理比較好?

怎麼作才不會傷到女孩子的心?」

 

於是,我便開始非常認真地,思考這個問題:

如何才能嚇退過於主動的女生呢?

 

三天三夜之後,結論出來了。

 

首先,女生採取主動時,在第一時間,

你就得很明確地讓她知道你要,或者不要。

千萬別模稜兩可,含糊其詞的,讓對方搞不清楚,你自己也困擾。

 

決定不要了。那很簡單,採取三不政策:

「不留下機會,不主動發問,不認真回答。」(重點!請作筆記。)

依照字面解釋,很清楚的了,不再多做說明。

 

可是,被拒絕後的女生,通常一定會退而求其次:

「那我們,可以就只作作朋友,好嗎?」

 

什麼朋友?炮友啦朋友!

這個不是我下流,實在是我看到這些個口口聲聲為了愛啊愛的,

一下子完全沒了大腦,什麼都可以妥協的女生,

情緒就莫名地激動起來,恨不得一巴掌打醒她們。

 

拜託啊,這世界上沒有愛情的好不好?

不信?那請妳指給我看看,告訴我它在哪裡。

 

人家男的都說不要了,妳還主動要求當什麼朋友?

妳要男人心裡怎麼想?前面有路妳不走,偏找面牆硬撞過去?

難道沒有聽過:「丟掉一個,會揀到十個。」這句俗語嗎?

 

咦?我到底是幫哪一邊的?深呼吸,深呼吸,立場先站穩再說。

 

好。讓我們回到剛剛說的:「朋友」。

 

女生會要求當朋友的,她心裡想的絕對不僅僅是朋友。

她只想在你心裡頭先卡個位,然後伺機再進一步繼續試探。

 

會提出來:「我們可以先當個朋友,好不好?」這種問題的,

本身一定大大地有問題。

當然,不問不一定沒問題;但是,問了絕對就有問題。

你要再搞不清楚狀況,處理個不妥當,穩死無疑!

 

看不懂我說什麼啊?

 

唉。我請問你,你沒事會隨便跑去問你的異性朋友:

「喂,我們可不可以,就只當個朋友好嗎?」

不會嘛,對不對?所以囉,一點都不複雜,這樣明白了吧。

 

既然對方開口了,那你做人不能那麼絕,連朋友都不讓人家當。

所以,你口頭上先姑且答應:「可以,當朋友可以。」

但你心裡一定要很明白,這個女生從此絕對不能是朋友了。

 

這是什麼意思呢?

 

具體來說,今天有人找你吃飯,找你唱歌,找你出去看電影等等,

之前你都會想到:難得大家一起聚聚,順便找那個女生一起去吧。

但是,現在就千萬不可以「順便」了,永遠將此人打入冷宮之內。

慢慢地,漸漸地,一天一天地將她疏遠淡掉,此事便圓滿落幕。

 

這過程當中,你可別因為對方絲毫動作,影響心情,就亂了陣腳。

 

比如說,她紅著眼眶,像隻瘦瘦小小的可憐的貓「喵~~」地,

頭低低地在你腳邊徘徊不去繞呀繞的…

別理她!既然你不要就別惹人家,裝作沒看到。

它的主人自然會過來領它回家。

 

很困難是不是?克制點!你是不是男人啊?

師父領進門,修行在個人。

別說我事先沒教你,是你自己拿捏不凖尺度,怨不了誰。

 

以上方法是提供給個性溫柔,體貼入微,時間很多的男士們使用。

 

那你要是超沒耐性,一次便想快狠準的回絕,那該怎麼辦?

沒關係,我教你另一招,更狠的。

 

什麼?我不是叫你打她一頓啦!你想到哪裡去了?

我這人生平最痛恨暴力。

你要讓我知道你動粗,我保証一定找人砍斷你腳筯!

 

我說的最狠的招式就是:和女生借錢。

這方法很有效的,包你一開口,對方就跑走。

 

但你可別五佰,一仟的借啊,又不是乞丐,拿出點志氣好不好?

至少也得由「萬」元起跳。

先借個一萬塊試試。若人家願意,那你就再往上加碼借。

五萬,十萬,三十萬,看看借到多少額度,對方才受不了肯罷手。

 

對了,有件事我得叮嚀在先:

拜託你這錢可別亂花,千萬記得事後還人家,

免得對方惱羞轉怒發,害我杜賓到時被調查。

 

不過,若是對方一口氣便慷慨豪爽地,答應借給你一千萬。

那我真心建議:這年頭,錢不好賺,也不用什麼婉拒不婉拒了。

大哥,我看你就乾脆入贅算了。

 

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有鑑於上次橫渡日月潭時,一大早天未明神未清,摸黑在三點半就得出遠門的痛苦經驗,

 

因此這回大家決定,提前一天到日月潭過夜,好好兒的睡個飽,隔天才有力氣游。

 

今年的橫渡為 8月31日(星期日),所以我們在 8月30日(星期六)的傍晚,即抵達南投日月潭了。

 

 

 

 

這一趟的成員,連我共五人,恰好一輛車。除了我之外,其餘四人全是歐吉桑。

 

憑良心說,這些人沒大我幾歲,了不起也只能是哥哥級而已。但講別人老,就顯得我特別年輕。

 

反正他們也不可能來看我的部落格,為了方便,雖然見面時都喊大哥,在此處凡講到他們,一律統稱歐吉桑。

 

這是我的部落格耶,講就講啊,怕什麼?

 

 

 

 

由台北出發是下午二點,一路上連個休息站也沒歇的連續開了近三個小時的車程。

 

一堆男人聚在一起,通常的話題是女人;但因有我這女人在車上,不好再講女人,只好聊工作。

 

而這種所謂「工作」的話題,既枯燥又乏味,

 

因此起初我還起勁地和大夥兒湊一腳,沒多久就昏沉沉進入夢鄉了。

 

 

 

 

等聽到人家推我:「起床啊,到了啦!」睜開眼睛,看看四周,一片山和樹,就是沒湖,這不是山上嗎?

 

不大確定這是哪裡,於是懷疑地問:「日月潭到了嗎?」

 

「這裡是涵碧樓,大小姐。」

 

啊?莫非是那個傳聞一晚要上萬的涵碧樓?

 

 

 

 

雖然我知道今晚要住日月潭,但所有的事宜全由其中一位歐吉桑安排,我只管人到,細節並不清楚。

 

「我們今天住這邊嗎?」我小心翼翼地問,驚喜到差點沒叫出來了。

 

「吃晚飯而已啦,不好意思,最近股票太超過了,所以沒辦法招待此處。」

 

一個歐吉桑代表回答:「下回好不好?等景氣回轉了,我們保証有機會一定帶妳來住這裡好不好?」

 

 

 

 

唉呀!害我空歡喜一場。

 

不過,涵碧樓終究是貴族人士來往之地,菜單上明寫著:晚餐時段每人的最低消費額一千塊。

 

但何只一千呢,隨隨便便叫瓶紅酒,點幾道菜,轉眼就花了七千多塊新台幣。

 

如果不是有人請客,說實在的我還真花不下這個錢。

 

 

 

 

啊,寫這麼多還沒寫到橫渡啊?

 

好,快轉一下。吃完飯後,因為有人說,我們既然進來涵碧樓,那待得愈晚賺得愈多。

 

因此一行人顧不得明天要早起橫渡日月潭,硬是在涵碧樓的觀湖酒吧打屁喝酒混到十一點才離開。

 

 





 

 

左邊兩張相片為涵碧樓之夜景。傻瓜相機最多只能呈現如此,真是對不起富麗堂皇的涵碧樓。

 

此次是在涵碧樓的湖光軒用餐。叫了六道菜,菜名沒記完全,大約如下:

 

最右邊為樟鴨芋泥。就鴨子肉裹芋泥炸得酥脆,不油不膩,滿好的。

 

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右邊為涵碧樓最著名之東坡肉,中間為燒餅麵包,說是包著東坡肉吃的。味道普通,和一般餐廳差不多。

 

右邊為菲力牛肋排和杏鮑菇,這道真好吃,那個菲力之嫩的。

 

IMG_0790IMG_0792IMG_0793 

 

 

 

 

左圖那隻魚,名為荀殼魚。

 

涵碧樓的主廚首推此料理。說是此魚,肉質鮮嫩全無土腥味,為魚中上上之選。

 

為什麼我記得這麼清楚你知道嗎?因為它很貴!一兩120塊。這條魚,索價1600元新台幣!

 

中間圖為山蘇,野菜。右為點心,名為桂花什麼的,彷彿麻薯,黏性特強,倒扣盤子不滑落。

 

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晚上吃飯前特地先繞到日月潭堪察地形。

 

左圖,日月潭湖面上,已架設好橫渡時之救難站。右圖,專載大陸客的日月潭遊輪,等著客人上下船。

 

此時的日月潭,平靜安詳,完全看不出明日會擠上二萬人!

 

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隔日清晨滿要出發游泳囉。

 

換上相同的夾腳拖鞋。這鞋子等一下游泳時要綁在浮板上,以便上岸時可立即換上,不必當赤腳大仙。

 

由其中一位製鞋業者歐吉桑免費贊助,特此拍照留念。我的是女生版,特別小巧可愛!

 

右圖,參加橫渡人士裝備齊全,三三兩兩,埋頭奮力向前走。

 

  3DSC06002

 

 

 

 

左圖為游泳隊伍集合處,怎一個亂字可形容啊。看大家睡眼惺忪的,喂,這樣子游得動嗎?

 

右圖,泳者們繼續往前行進。快到朝霧碼頭下水處,人愈來愈多了,一旁之送行親友團人真不少喔。

 

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到了朝霧碼頭,準備左轉下階梯進日月潭了。等等,有大巴士來了,圍觀者自動散開兩側。

 

你看看左圖最前方,有那粗心之母親,推著娃娃車行走。

 

背後那樣一台大型遊覽車,萬一A到了怎麼辦?危不危險嘛你說?這種場合,推娃娃出來幹嘛呢?

 

右圖,遊覽車通過之後,OK,大夥兒趁現在趕緊過馬路吧。

 

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下了朝霧碼頭的階梯,大夥兒就得依報到順序,才能一一下水。

 

據說當天是先報到團體先游,因此有一隊伍居然就徹夜搭帳篷在報到處,以求第一。夠扯吧。

 

左圖為所有的隊伍均在原地靜止,大家耐心站著等候叫號。空出來的那塊地為報到處。

 

右圖,有隊伍站到腳酸了,全體蹲下等。也不能怪他們啦,不誇張,光杵在這裡就耗了近半小時。

 

 

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等久了總是會輪到你的。來吧,寶貝,下水囉。先沖個涼,適應一下水溫吧。

 

右圖,下水前,先拍一張,此時有點緊張…

 

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水面上,浩浩蕩蕩的泳者,像不像沉船後的鐵達尼號?

 

現場看一片人海浮浮沉沉,真的壯觀,真的。

 

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游到一半,想起此行的任務:為部落格拍照。於是趕緊拿起相機找目標。

 

右看看,咦,帽子顏色不一樣?啊,我很快地會過意來,原來是殘障選手!

 

為了怕萬一,因此殘障選手均得有另一選手隨旁護游。看這樣的情景,真令人感動。

 

右邊就不一樣囉。一人手上一瓶冰火,開同學會嗎? 

 

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因為顧著拍照,因此我的夥伴們,只一會兒功夫,一個個都不見蹤影了。

 

我為了怕大家擔心,也不想讓大家等太久,因此只好一個人默默地,孤單地奮力游…

 

游到後來,感覺有點累,抬頭一看,離岸邊還有好長一段距離啊。這下完了,一定要游完,不能讓人看笑話。

 

因此後來的一千多公尺,近一小時的時間,我幾乎是一口氣游完的。不敢停,一停恐怕得上救難站了!

 

看看底下這張相片,我沒力到都快沉到水面下來,還努力拍照。精神可佳吧。

 

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左圖,直到快上岸前,確定一切沒問題了,此時我才有心情再度拿起相機,拍下抵達終點的相片。

 

右圖,上岸之後,回頭一望,見密密麻麻人群尚努力投奔自由,不覺大喜。

 

哇哈哈哈!又一次橫渡成功!我杜賓真是厲害啊! 

 

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在水裡游了二,三個小時,每個泳者,特別是女生,上岸時那腳根本站不直。

 

如圖片中這女生一般,我上岸時,也是好幾個大漢幫忙攙扶著才有辦法站穩。

 

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上岸後,照例領取薑母茶喝。

 

原本我沒什麼異狀,可是當溫熱的薑母茶一入口,剎那間,我忽感身體不適,一陣反胃,差點吐了出來。

 

我連忙找個地方坐下。沒想到,這一歇,足足有十分鐘,我沒有辦法站起來。

 

此時我心頭一震,所謂「虛不受補」,難道我體力已透支至此?

 

 

 

 

兩年前,當我游完全程時,累雖累,然輕輕鬆鬆絲毫不當一回事。

 

沒想到兩年後的今天,我居然體力衰退到,不僅游時感覺吃力,上岸後精神一鬆懈甚至沒有辦法站起來。

 

也許可以將原因歸咎於昨晚吃太飽,或者是太晚睡,太輕敵,還有這次在水上拍了好多照片分了心…

 

但真正的原因我自己清楚,歲月不饒人,自己的身體騙不了人的。

 

 

 

 

在回程的路上,我心情沉重,不大有辦法接受自己體力日漸走下坡的事實。

 

然,事實雖難堪,怎麼說它總是事實,逃避不了,終需面對。

 

輕輕鬆鬆游完日月潭的年輕歲月已離我遠去了,接下來的每一次都將是挑戰。

 

我因此決定,爾後每年我一定要繼續參加日月潭的橫渡,我會一直游,一直到游不動的那年為止。

 

 

 

 

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  • Oct 04 Sat 2008 20:25
  • 隆乳



 

 

昨天,我偶然碰到一個好久不見的朋友。

 

這個朋友聽說前陣子跑去隆乳,因此好不容易遇上了,理所當然話題便繞著這上頭轉。

 

一見著她,我目不轉睛盯著她的胸部看,劈頭便問她:「現在怎麼樣?」

 

她笑得相當曖昧:「什麼怎麼樣?就妳看到的這樣啊怎麼樣。」

 

 

 

說到這個朋友,不是我誇她,她全身上下簡直沒得批評,舉凡臉蛋身材穿著打扮樣樣都在水準之上。

 

而且不光是外表,她對事業,家庭的經營亦十分的成功。

 

所以我就怎麼也想不懂,她為什麼要動這種在我看來是完全沒必要的手術。

 

我這人有話是藏不住的。憋了沒五分鐘,忍不住問她:「妳幹什麼隆乳啊,妳原本不是很好嗎?」

 

 

 

她嘆一口氣,故作哀怨狀:「唉,妳們這種人,不會懂我的心情啦。」

 

她說,她胸部本來就小,又因為餵母乳,每次漲奶時胸部就膨脹起來,一餵完奶就整個乾癟下去,

 

其間落差之大,讓她每次餵奶時心情就低沉到不行。

 

而她在這種日復一日,含恨飲淚的心理折磨之下,硬是完整地哺育大了三個小孩。

 

 

 

「我完全是為了我自己妳了解嗎?我女兒已斷奶一年,因此和醫生評估風險之後,就決定動手術了。」

 

聽畢,我實在不曉得該說什麼,只好再度對她的豐碩雙峰行注目禮。嗯,實在是很大, E 罩杯嗎?

 

她看到我緊盯著她胸部不放,神采飛揚地說:

 

「我知道妳在想什麼,我才沒那麼貪心,我只做到 C 罩杯而已,妳現在看到的完全是假象啦!」

 

 

 

啊,假象?

 

「我現在是漲奶狀態」她解釋,手術後兩星期,她的胸部莫名其妙開始分泌乳汁,嚇得她趕緊去看醫生。

 

醫生告訴她,有些人隆乳完之後會有這樣的現象產生。

 

懷孕中的母體,因為胸部必需分泌乳汁的關係,會整個肥碩起來;

 

一旦胸部沒有任何原因突然變大,身體搞不清楚怎麼回事,會以為又懷孕了,因此自然而然會分泌乳汁…

 

 

 

頭一次聽到這種事,我瞠目結舌,半晌說不出話來。

 

但不知怎地,我有點難過。同為女人,我彷彿能體會女性生理構造的奧妙,不禁感到一絲絲的無奈。

 

她讀我的表情,察覺到了我的不捨和疼惜,反倒頭來安慰我:

 

「放心,再幾個月就好了。我現在每天拿整形前後的相片相互對照,每次看每次就想:還好隆乳了。」

 

 

 

看著她堅韌的眼神,我不由得打從心底產生一股敬意。

 

有多少人一聽到隆乳就嗤之以鼻,總不屑地認為:「哼,那是為了討好男人才會去搞的把戲。」

 

但事實上並非如此。

 

代女性不管做任何事,老早就不為誰只為自己了,我想隆乳只是其中一項罷了。

 

 

 

更何況,隆乳絕非如想像中的簡單。

 

它不僅得在人體最敏感的部位動刀,事後還得忍受種種不適,沒有足夠的勇氣,我想是無法輕易接受的。

 

姑且不論我個人對隆乳手術的觀感,對於朋友明確知道自己想要什麼,並勇於追求這件事,我感慨良多。

 

總之,這次朋友跑去隆乳,我只能說,除了敬佩,還是敬佩。  

 

 

 

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昨天早上,游完泳後,想想沒什麼事做,於是心血來潮跑去摩斯漢堡吃早餐。

早餐所附的飲料,因為起床後我已經先喝過咖啡了, 因此破例沒叫咖啡而點了冰紅茶。

 

站在櫃檯前,我遠遠看著工讀生拿起紙杯走近冷飲機器,右手按著紅茶的開關,左手順勢拿著紙杯往下接著…  

我知道摩斯漢堡的飲料,凡是在店內食用,熱飲一律用馬克杯盛裝,而冷飲則用玻璃杯裝著的。

我以為工讀生弄錯了, 於是趕緊出聲提醒:「對不起,我是要在店裡用餐,不是要外帶的喔。」

工讀生裝紅茶的動作停了下來,回過頭不解地答:「沒有錯啊,我知道您是要店裡用餐啊…」

 

我只好再次說明:「那可不可以麻煩你,請用玻璃杯裝紅茶給我?」

工讀生說:「小姐,不好意思,玻璃杯全都用完了耶。」

我以為她指的是,杯子剛好都被客人使用過了,還來不及清洗,不禁疑惑問道:

「怎麼可能?現在才早上幾點鐘,怎麼可能杯子全用完了呢?」

她只好費心解釋:「不是啦小姐,是沒有杯子啦。我們沒有玻璃杯啦。」

 

啊?我還是聽不大懂,臉上堆滿了一勾一點的黑色問號。沒有杯子是什麼意思?

摩斯漢堡我從日本吃到台灣,吃了十幾年了,他們的傳統什麼時候更改了我怎麼一點都不知道?

再繼續追問下去,工讀生才說出真相:「杯子都被打破了啦!」

嗯,真是一個明瞭易懂的回答!

 

我說全部都被打破了嗎?真的假的?

那工讀生眨眨她的大眼睛,用力地點點頭:「嗯啊。那個玻璃杯沾了洗碗精之後超滑的捏,清洗時一下子就溜下去了。」

旁邊有個工讀生聽到了,深有同感地附和:「對啊對啊,我上次洗的時候也打破了兩個。」

廚房裡正在炸薯條的男工讀生不甘示弱,高分貝的音量從面傳出:「我四個!」

 

「玻璃杯真的真的很危險喔。上星期有個客人,喝冰咖啡時手還被割傷了說。」

「對對對,然後有時候客人將杯子放到回收檯時,會把兩個杯子疊在一起,我們怎麼拿也拿不開,一用力,兩個就都破了嘛。」

「玻璃杯好重!我們每次端去給客人,回來之後手都酸得要命!」

話題一被打開,工讀生顧不得我亦是客人,爭先恐後提供自己對玻璃杯的「使用心得」。

 

站在檯前等著餐點,一直聽著無法插話的我,當下只覺得頭好漲,怎麼聽怎麼渾身不自在,從頭到腳整個無力!

這些是什麼理由啊?

那難道這些年輕人不用碗筷吃飯了嗎?因為碗是瓷器,同樣很重也很怕會打破,筷子一不小心會戳到眼睛不是嗎?

 

回家後,我把這件事情告訴大嫂,嘆了口氣下了結論:「我終於了解台灣經濟始終無法起飛的原因了!」

「妳意思是說,妳大小姐沒玻璃杯不能喝紅茶是嗎?」

大嫂正在喝冰水,一個用力,咬牙切齒地將嘴裡含著的冰塊啃得喀嗤喀嗤響:

「不高興不會不要去摩斯漢堡?不過吃個早餐罷了,哪那麼多廢話?妳這人這麼難搞,難怪走到哪裡人人都討厭!」

 

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我的學生當中,已經有一組人馬確定今年不繼續上課了。

這些學生們是某家貿易公司的員工,因為客戶裡頭有不少日本人,所以他們的老闆,也就是我的朋友,

認為若要提高業績,那麼能夠直接和客戶溝通是很重要的一件事。

為此, 他堅持第一線的員工必需學好日文,至少能簡單地說上幾句,不能光用英文比手畫腳混過去。

 

自古內舉不避親,肥水豈能落外人田?

更何況懂日文的漂亮小姐可不是那麼好找的,於是乎我輕而易舉地便得到這份工作了。

 

還記得第一次到這家公司商研上課時宜時,老闆並未出面,而是由公司的人事經理負責接洽的。

他告訴我,老闆的意思是,希望在三個月內讓員工們進入狀況,可以和日本客戶直接做簡單的溝通。

我說這樣啊,那請問你們的員工有日文的基礎嗎?他說沒有耶,這些人連五十音都不會的。

我一聽馬上說那不用教了!要我從五十音開始,三個月內教會和日本人能溝通的日文?這個我沒辦法,你們另請高明吧。

 

那經理沒料到我這麼直接,頓時一臉錯愕表情尷尬;但畢竟是職場老鳥,呵呵呵乾笑幾聲,當場將責任推得一乾二淨:

「是啊,我也覺得這樣有點兒強人所難,但老闆就堅持嘛…不然那請問一下老師,有什麼更好的想法沒有?」

我說更好的想法指的是?他說就如何跟日本人溝通啊。畢竟日本客戶講什麼,這邊完全聽不懂實在是丟臉。

我說那不簡單,市面上翻譯機一大堆,還有真人發音的,用那個就行了!每人配置一只,省時又省力。

 

雖然那一天和經理洽談上課的過程不盡順利,但說要上日文課這事是老闆已經定案的了,

因此形式上,該商量該討論的還是得照規矩來,至於洽談的內容和結果,根本無所謂,完完全全不重要,

一句話,擇日上課就是了!

 

後來,混熟了之後,那經理才老實的告訴我,他說和我初見面的那一天,他討厭死我了,說他這輩子還沒見過這麼機車的女人!

想說哪有這種怪胎,明明就是來教日文,卻又叫人不用學,去買翻譯機算了。這什麼鬼話嘛!

可是,偏偏又是老闆下令,因此不能不勉為其難地應付應付…

過程中,他心裡一直百思不解:這麼囂張難搞的女人哪裡好了?老闆真倒楣,有這種朋友!

 

怎麼講這經理一講就說了這麼多?他不重要,因為他沒有上課。我比較想談談那些上我課的員工,我實在太喜歡他們了!

這群學生總共有十四位,平均年齡只有二十六歲,大部份是剛進社會工作沒幾年的年輕人。

學生一開始時跟我不大熟,而我正經時是很嚴肅的,因此初上課時,每一個人都聚精會神,專心得不得了。

可是,相處幾次之後,就漸漸露出本性了。這個不只是我,大家都一樣。

 

年輕人精力充沛,超愛說話的。往往上課時間結束後,大家還捨不得散場,吱吱喳喳天南地北開聊起來。

因為年紀差了一大截,因此有很多事情,我們的看法完全不同。每次聽他們評論事情,都讓我目瞪口呆,新鮮得很。

與其說我是他們的老師,倒不如說他們看得起我,肯將我融入他們的麻吉朋友之中:

 

我們常常在下班時間約吃飯唱歌---雖然他們總愛嫌我點的歌,跟他們的媽點的都相同;

我們也偶爾一起去五分埔逛夜市撿便宜---雖然買回來的衣服,我爸每次看了都唸:邋邋遢遢像塊袜布能見人嗎?

他們嘴裡老師老師地喊,卻什麼玩笑話都敢開,什麼問題都敢問---雖然我總覺得他們說的不是笑話,問的不是問題。

我出國時順手帶回來的小禮物,他們總是驚喜連連誇張地大叫:「好好哦,當大人真好!」讓我充分滿足了愛現的虛榮心。

 

教他們教了一年多,基礎的日文,該教的都已教了,我覺得是該告一段落了。

這麼些學生當中,因為不是自己花錢學習,因此有心想學的人早就學會,而不會的始終不會,教再久也沒有用。

過年前,我主動將狀況告知朋友,並和他提及年後或許可以將日文課停掉的想法。

本以為朋友會加以挽留,料想不到他竟一口答應:「好!那日文課就決定上到年底吧。」

 

消息一公布,有幾位學生於是私下來找我。

他們說,難得有機會學日文,因此想以自費的方式,將我的鐘點費由大家平均分擔,繼續學下去。

我考慮了之後,決定按照原上課時間,依舊在這家公司繼續上課;唯一和之前不同的是:往後將不收取任何費用。

 

之所以會這樣做的理由有幾個:

一來,因為我的鐘點費很高,而這些年輕人賺錢很辛苦,我不好意思對他們收取那麼高的費用;

二來,若因為費用過高而我自動降價,一小時酌收個二百塊錢的話,這嚴重有損我的行情,那我寧可有行無市!

第三,也是最重要的一點,我若中止在此上課,那麼我將無法名正言順且如此密切地再和這些年輕人有互動的機會。

 

說實在的,要不是因為這個教學機會,走在街上,這些小朋友們根本不可能會跟我這年齡層的人說上一句話的。

因此,雖然不收分文教授日文,表面上看起來好像是我吃虧;

但他們毫不藏私地在一次又一次的相處當中,熱心真誠地教我一些年輕人的穿著打扮用詞暗語,

讓我能以最快速度,接收到年輕族群的訊息,歡樂和朝氣。這樣的收穫,絕對是用錢也買不到的。

 

你說我有損失嗎?不,我倒反而覺得我賺到了呢!

 

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  • Oct 04 Sat 2008 20:21
  • 含蓄



  

 

這幾天為了中正紀念堂改不改名的問題,鬧得整個台灣是雞飛狗跳人心惶惶,

 

看著新聞報導,彷彿有置身於未開發國家當中的錯覺。

 

這些個政治人物,一個比一個學歷高,卻一個比一個沒修養,

 

仗著有幾個學問,懂得拉屎說出恭,意淫硬坳成愛情,能言善辯咄咄逼人, 然舉止行為粗鄙至令人遺憾!

 

 

 

 

這樣的言語暴力風氣似乎在不知不覺中影響了民眾,甚至漫延到部落格。

 

前陣子逛部落格大街時,在幾個陌生的地方,注意到一些讓我不得不搖頭的內容。

 

明明這些個版主看起來應該是有唸書的,卻偏偏寫出來的東西,語氣低俗令人不敢恭維。

 

不管是文章本身或者和網友回應的互動,言詞尖酸刻薄,句句掛刀帶刺,似乎只求發洩,不問事由。

 

 

 

 

我當然知道部落格這種東西,只要在不妨礙他人的前提下,版主愛寫什麼就可以寫什麼,誰都管不著。

 

但問題是我很納悶,是怎麼樣的心態,能讓一個人談論事情非得用如此態度才能講得下去?

 

更離譜的是,在大放厥詞之後,非但不知反省,反引以為傲且沾沾自喜地四處招搖。

 

 

 

 

從前的人講含蓄,但現在的人,我覺得好像忘了這兩個字的存在,說不定連寫也不知道怎麼寫。

 

於是凡事大剌剌表達。任何事情,不分輕重不論對象,一律直接了當說出就是,絲毫不考慮對方的感受。

 

直接有直接的藝術,得在不傷害他人原則之下才有資格談直接,不是目中無人隨心所欲衝口便能出的。

 

 

 

 

那你說,也許人家不懂怎麼拿捏分寸,其實是無心的?

 

那麻煩請閉嘴,閉嘴就對了!

 

 

 

注意:此篇文章所在地為古蹟,不容任意塗鴉,因此凡回應內容不得我心者,必刪!

 

 

 

 

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今晨游泳時,一下水,涼洌的寒意瞬間沖醒了還昏昏欲睡的腦袋,好冷!

雖然泳池是經年保持二十六度恒溫,今天的氣候也並非異常的低溫,

但入水後,身體的立即反應,完全不加掩飾地告訴你:季節正在轉換,入秋了。

 

當然,不一定每個人都必需下水游泳,才知道秋天來臨;

稍稍細心一些,周遭種種自然景象之細微的變化,在在都讓人領受秋意的到來。

 

風吹的有些著急,當心安靜下來時,甚至可以聽到穿過耳際的風聲玲玲;

抬頭看天上的雲朵,互不相讓地你推我擠,大量且快速地移動得好疾;

泳池裡的水波,順著風的吹拂,盪漾著比平日更小範圍的層層波環;

空氣裡的浮沉物質均微帶涼意,用力呼吸時,鼻腔是久違了的乾淨清爽…

 

然,當嘴角碰到熱咖啡時略感一絲安慰,當眼眶潤潤溼溼地彷彿要流淚,

這時候,我突地心生惆悵,於是便開始憂鬱了。

 

通常,像這種場合,我慣用的字句是:本人心情欠佳,閒雜人等請迴避。

但今天,我只想把這些字眼代換成憂鬱二字。沒有什麼理由,就是想!

而我早已過了強說愁的年紀,因此除非真正有事讓我心煩,

否則我絕不允許自己擅用這個煽情的名詞。

 

我心裡是有事。

因為想到了十月一日,我就必需咬牙橫渡日月潭。

我想到了湖水那麼冰,也許比今天水池的水冰上八百倍,然後就開始害怕了。

 

我不斷地想,為什麼沒事給自己找這麼大的壓力來受呢?

這個壓力很明顯的比我想像中的大,大到讓我現在寫這篇東西時還有衝動想打人。

報名時信誓旦旦,義氣風發地誇口說什麼今年非游不可!不游不行!

言猶在耳啊。結果呢,眼看著再過半個月就得面對了,竟突然地畏縮了起來…

 

我知道應該沒有想像中的難。也許吧。但面對未知的局面總是讓我感到不安。

我的朋友,包括你,全知道我要去游日月潭了。我不游不行,但我現在不想游了啊。

其實,話倒也不能這麼說。我這人是這樣的,哪怕全世界都知道也無所謂,

只要有個理由,一個正當理由,我照樣可以毫不在乎地宣佈:本人不游了!

 

但問題就在這裡:我不知道該用什麼「正當」理由來說服自己不去游!

害怕嗎?不!不要開玩笑了!我絕不原諒自己被這東西打敗。

而令人相當難堪的是,我唯一的理由偏偏就只有這個。

 

我可不可以問你一件事:你看得出此刻,我內心的掙扎與不安嗎?

你能讀到我全身上下無所不在的膽小加懦弱嗎?

你能保証不因此恥笑我外強中乾是隻超級大俗辣嗎?

最重要的一點,你能把這件事情當作從沒發生過,往後絕不再提起,並且,仍如之前那般喜歡我嗎?

 

我說這秋天確實了不起。

你看,它可以把平日耀武揚威的杜賓狗,頓時打成多愁善感的博美犬,

就可領悟大自然的力量絕不容輕忽!

 

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上星期,臨時決定去日本。

 

因為學生說,暑假好熱休息一陣子好嗎?因為買到特惠的日本機票;因為日本七月正好在打折;因為因為…

 

……哀優,你別罵我了行不行?

 

我知道我沒如往常一般,事先在部落格和各位說一聲,但我有理由的好嗎?

 

 

 

 

事情是這樣子的:現實生活中,周遭親友當然知道我要去日本玩;

 

可自從宣告此事, 一直到出發前的那幾天,我簡直像過街老鼠,隨便什麼人都湊過來臭一句!

 

 

 

  

爸爸相當不高興,罵我:「妳嘛卡差不多一點!這麼大了,自己都不會想。」

 

媽媽用酸到不能再酸的語氣,故意在我耳邊唸:「也不會想帶我一起去,就算邀了我也不一定要去阿。」

 

朋友恨恨地說:「人在做天在看,妳會有報應的。」

 

我另一朋友更直接,咬牙切齒地:「妳好爛!真是不要臉!」

 

 

 

 

天氣熱的要命,又平白無故被一群人圍剿,你說我心情很好嗎?

 

繼而想到,若在部落格上說,嘿,我又要出國了,可想而知罵我的人一定爭先恐後的擠破頭。

 

索性心一橫,算了,於是什麼都沒說就出發了。

 

 

 

 

然後昨天回來,看了留言,覺得這樣不負責任一走了之,有點對不起經常來我這裡捧場的朋友。

 

彷彿大家都在同一棟樓上班,結果我趁其它人忙得水深火熱之時,自己偷偷溜去吃了頓好吃的茹絲葵;

 

回來之後裝著若無其事走進電梯,乍然面對眾人疲憊的眼神,和一句句親切問候:「還好吧?」

 

頓時面紅耳赤渾身發熱,心虛到簡直無法抬起頭來。

 

 

 

 

所以還是自首了吧:這十天,我不在,去日本玩了。 

 

就這樣,我交待完了。

 

對了,那這樣你還要罵我嗎?

 

 

 

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過年期間,不能免俗地東南西北四處奔波,拜了不少間的廟。

雖然神明角色各不相同,但只要一柱香在手, 閉目合十之後,心裡的願望便僅剩下一個:「希望爸爸媽媽身體健康!」。

當然,我的願望 (或者比較正確的說法是欲望 )不可能只有一個,

賺更多的錢,寫更多的好文章,有更多的男人喜歡我,暢玩世界更多的地方等等,隨便一舉例,寫都寫不完!

 

但你知道,當人在神明面前一站,整個人心情便自然而然肅穆莊重起來,絕對不會再嘻皮笑臉的了。

這時,你希望你至此祈福的願望應該會實現,如果不可能實現,那就不必來了不是嗎?

於是意念一清,當下你的大腦會自動過濾掉一些不必要的貪念,相對湧現而出的,便是目前對你而言最重要的事情。

 

我的爸媽年紀好大了,身體狀況一切都很好,但總是上了年紀的人,看著他們日益衰老的身軀,怎麼樣都讓我不得不掛心著。

每每想到這件事,心頭就刺一下,情緒悶一陣,好一會兒都無法靜下心,惶惶然不知所措。

雖說生老病死是人生必經之路,但誰都沒關係,就是別把這話題扯到我父母身上!

 

媽媽還好,有什麼事我們都是直白著說,從不隱瞞。

就說我去拜拜希望她身體健康沒病痛這事好了。我回家後總是會第一個打電話跟她邀功:

「媽,我今天去行天宮,有跟神明說保佑妳身體健康,不錯吧,有想到妳耶。」

「那還真該謝謝妳!」她一定會先道謝,然後不忘再補一句:「我自己也會拜,不用妳費心。妳關心妳自己比較實在吧。」

 

但爸爸就沒有辦法這樣子了!

 

講到爸爸,我真是不得不深深嘆一口氣!跟他之間,隔著深深的一道距離,永遠無法突破。

他是傳統到不能再傳統的東方男人,對於兒女絕不輕易表達感情,重男輕女的觀念根深柢固。

他經常要我講話不要那麼大聲,笑的時候嘴巴記得遮一下,儘量穿洋裝或裙子且不要穿太短,對人要客氣有禮貌…

總之,他非常希望他的女兒是個端莊賢淑,文靜高雅的女子。不幸的是,我從小就讓他失望到大!

 

而我有的本事,他均不以為然。

 

小時候,我很會唱歌。有好幾回要代表學校至外縣市參加比賽,拿了家長同意書回家請他簽名,他總是大發雷霆:

「我生女兒不是當歌女用的!」接著怒氣沖沖地將同意書扔在桌上,不顧一旁眼紅的我,憤然掉頭離去。

我大學畢業後考上研究所,得意洋洋地享受著眾人的祝賀時,他卻苦口婆心地勸我:

「妳唸再多,到時候還是得進社會和別人競爭,那為什麼不早一點上軌道呢?再說學歷太高,以後很難找對象的妳考慮過沒有?」

 

雖然我並沒有因為爸爸而放棄了唱歌或唸書,但在我的成長過程中,類似這樣的事件層出不窮。

知道他不但不支持我,反而樣樣持反對態度,讓我幾度相當地難過。

我難過的不是他凡事均不贊成我,而是我會的事情和他認為值得去做的事情天差地遠,

結果便成了我拼命努力討好他,卻始終無法達到他的標準,讓他可以稍稍以我為榮。

 

求學期間,他一直反對我交男朋友。偏偏從國中開始,我的男朋友是一個換過一個。

而每次有男生打電話來,他一定從頭到尾問個徹底之後,再跟對方回絕:「不好意思,她不在!」

可是,等到我進大學後,情勢大逆轉,他開始擔心我嫁不出去了。

於是四處拜託親朋好友幫忙介紹,一有對象,便立即安排相親。

 

這十幾年來,我相親簡直相成精了!

每次不成功,便可見爸爸毫不掩飾失落的表情,然後語重心長地丟下一句:「妳自己要檢討檢討!」

剛開始他這樣講我時,我免不了會跟他大吵一頓!但逐漸地,我明白他的焦慮,於是再也不忍回嘴了。

 

其實,當他女兒當了這麼多年,我當然了解他所做一切,都是為了我好。

他反對我唱歌,反對我唸書,要我舉止行為穿著打扮像個有教養有氣質的女孩子,

最終目的,就只希望我嫁個好男人,可以從此不用他操心,獨立自主地過著好日子。

 

可是,很可惜的,我只能將明白放心底,始終無法將此感念說出口。

從小到大,別說談心了,就連基本的溝通都有困難!

面對這樣事事一板一眼,,觀念保守感情內斂的爸爸,我幾十年來未曾和他說過心裡的話,你要我如何跨越這一步?

 

這幾年來,我覺得爸爸真的老很多,很想多陪陪他,多順他的意,多做他想要我做的事。

但就算我想討他歡心,也不可能所有的事情全依他的意願,有些事情做不到還是做不到啊!

爸爸唯一的興趣,便是玩股票。因此,最近這幾年,我每次和他見面,頭一件事就是聊股票。

問問他哪一檔股票會漲,挑起他的話題之後,他便能侃侃而談好幾個小時,而這也成為我唯一能跟爸爸親近的機會。

 

我只能用這樣的方式讓他高興,用這樣的方式讓他跟我多說一些話。

雖然他所說的股票專有名詞我一個也聽不懂,他拿給我看的財訊,股市快訊我永遠感覺跟天書一般,

但沒關係,讓他認為我跟他對同樣的話題深感興趣,光是這點就夠了!

 

我總覺得,人生至此,最重要的事情莫過於父母康健。這跟孝不孝順沒關係,是衷心盼望!

最近,我一直在思索一項事情:

我知道,爸爸始終是愛我的,而且絕對是無庸置疑;

但問題是,他知道我愛他嗎?他知道嗎?

 

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我一朋友欲買車,特地跑來參考我的車。 

趁他試車時,我坐在旁邊,閒著也是閒著,講了一個笑話給他聽:

 

「從前,有一暴發戶,買了輛新車,找了朋友想獻寶。

待他朋友一上車,這暴發戶就將眼鏡取下,準備發車。

他朋友連忙說,別開玩笑了,你不帶眼鏡,那怎麼開車?

他說,放心,我已將整片擋風玻璃,全換上近視鏡片了。」

 

「不可能!」我朋友說:「那眼睛和鏡片之前有角距,

檔風玻璃範圍那麼廣,弧度怎麼能測得準?」

我說你這人真無趣,笑話而已,搞這麼認真,難怪一直沒女朋友!

 

他問我,為什麼選裕隆的車子?

「我太愛嚴凱泰了,他長得真帥!所以我一定要用行動支持他。」

 

那為什麼選休旅車?

「相同的價錢,當然買大台一點的。」

他說那妳幹嘛不乾脆買台載卡多?我說你那什麼態度?

 

還有,車身顏色為什麼要漆成那德性?

「我高興!」我說:「你管得著?」

 

然後,他又連續問了快一百個問題。

包括車子性能如何?會不會很容易壞?耗不耗油?等等等等等…

我沒有一個問題答得出來,快被他煩死了。

 

「你以為你是警察在辦案嗎?大哥?我又不是賣車的!」

 

最後,他發現我的車子,沒有裝置安全氣囊。問我為什麼?

我說,買的時候,預算有限,想要的配備不想放棄,只好從不需要的配備刪除。

 

「什麼?妳拿安全氣囊的錢交換烤漆?」他不可置信的問。

「不是。烤漆是硬抝的。氣囊和天窗二者擇一,我選了後者。」

我打開天窗讓他欣賞:「看!多大的一片天窗。漂亮吧。」

 

「妳不考慮安全嗎?要天窗作什麼?」他還是難以理解。

 

「天窗可以看星星,浪漫啊。汽車廣告不都這麼演的?」

我說:「我很簡單便可以讓你看到我的天窗。可是我請問你,

我要到什麼時候,才能讓你知道我的車子有安全氣囊?」

 

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此為號稱台北地區最大假日花市「建國花市」裡的垃圾回收桶,不只一個而已,一整排都是這德性。

你知道每逢周末假日,有多少民眾會至此賞花買花嗎?有多少國際觀光客會到此一遊嗎?

我們偉大的台北市政府是不是可以花點預算,弄些像樣點的垃圾桶呢?

當然,前提是如果我們還有政府的話。(如果答案是否定的,那明年我是不是可以不用繳稅?)

 

順道一提,「建國花市」其輔導單位為「行政院農業委員會」以及「台北市建設局」,

我不知道這些單位輔導了什麼些東西出來,不過,能輔導成這般,還真是不容易哇!

 

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日本人真的是設計天才

 

連一個簡單的蚊香器,都能製造地如此精緻

 

它是用瓷器所作成的,造型外觀是隻金魚

 

裡面放的那一片黃色的類似泡棉的圓圈

 

不怕蚊香的燃燒,點到盡頭的蚊香,會自動熄滅

 

很好的東西吧…

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唉,我出國去了。然後,沒想到回來一看,關心我的人那麼多…

誠惶誠恐,不知如何是好…

 

我千不該,萬不該,寫了篇「遺書」後就一走了之。

可是我又不能在出發前寫篇網誌告訴大家:我要出國玩了…

那我又不是林志玲對不對。

那今早一看留言,覺得我又好像是林志玲了的感覺…

好好好,別打我別打我!我得意忘形了好不好…

 

數一數,不多不少十一人,包括我自己十二個。

可以的話,真應該擺一桌好好地謝罪!

吃完飯後,恰好三桌麻將打上個三天三夜!

 

雖然沒死,也只剩半條命因為玩得太瘋了,體力透支!

先讓我休息一下,給我點時間,

再報告我這一星期玩到差點回不來的過程。

 

特別感謝介紹我禮儀師和道士的兩位網友,我會記得你們的好!

給。我。記。住!!

 

 

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日本島根縣出雲大社的木製祈福符

 

據說除了可以驅除惡魔外,還有保安意義

 

出雲大社在日本,是有名的姻緣寺廟

 

凡未婚男女至此一遊,合掌許願之後,便能求得所要姻緣

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這次的旅行,是罕見的在夏季期間前往日本。

 

我這人非常怕熱,再加上有異位性皮膚炎,太陽一曬,身上汗一流就渾身發癢,難受無比,

 

因此夏天若出遊,海邊絕對是唯一選擇。

 

可這次貪圖日本換季打折,因此出發前當地明知酷熱難當,還是咬著牙硬是去了。

 

 

 

 

整個玩回來之後,不能概括二分法說好玩或不好玩,出去玩哪有不好玩的!

 

在我的觀念裡,每次出遊都是新鮮有趣的,

 

即使地點相同,好比日本,不知去過幾百次了,然隨著心境不同,次次皆有不同感受。

 

針對此次日本行,僅整理出以下兩項心得,供各位聞香。

 

 

 

 

首先,是有關冷氣的問題。

 

日本因節約能源,因此由政府出面呼籲全國民眾,冷氣溫度設為攝氏28度為佳。

 

雖然並非強制,但你知道日本人的民族性,是奉公守法,一板一眼,人人都守規矩,毫無例外。

 

於是,儘管外頭氣溫高達35度,然車站裡電車裡百貨公司裡…說好28度就28度,沒有一個人敢隨便降低溫度。

 

 

 

 

你知道什麼叫28度嗎?28度就好比有個你很厭惡的人,偏偏和你處於同個空間,而且靠你很近很近地行動著。

 

於是你呢,不管做什麼事,都能感受到他的一舉一動:

 

你聽得到他的鼻息,你聞得到他的體味,你摸得到他的衣角,你瞄得到他的魚尾紋…

 

你努力保持微笑,佯裝不在乎他的存在,然事實上,即便他沒有直接碰觸到你,你卻時時刻刻被他嚴重干擾!

 

 

 

 

28度雖然不能稱為熱,但在酷熱的夏季裡,它絕不是令人舒適的溫度!

 

原本以為百貨公司,應是艷陽之下唯一涼爽的避風港;

 

但每逢踏入百貨公司,迎面而來的28度溫悶空氣,讓我每吸一口氣都感到極度的無奈,

 

就算我極力忍耐著,在試穿兩件衣服就滿頭大汗的折騰下,我終究還是只能舉白旗投降,火速逃回飯店去。

 

 

 

 

再者,是有關吸煙的問題。

 

我記得約在兩年前,日本正大力推行「路上不吸煙」的活動。

 

那時日本政府規定,不可以邊走邊抽煙,要吸煙得在定點吸,這是種,他們所謂的:「吸煙的禮儀」。

 

而一年之後,日本政府看效果不錯,於是再接再厲,嚴格規定除了某些特定地點之外,戶外一律不准吸煙。

 

 

 

 

外面不能抽,想當然爾大家於是躲進室內去。

 

那時的餐廳,禁煙已是共識,因此僅有少部份餐廳可讓人吸煙。

 

可日本人實在太愛吸煙了,上班時間已經很辛苦,連吃個飯休息都不能抽煙簡直要他們的命!

 

於是一到吃飯時間,所有可以抽煙的餐廳全爆滿,而禁煙的餐廳,卻往往只有小貓兩三隻。

 

 

 

 

生意人一看,疑,這怎麼可以?總不能眼睜睜的看客人跑掉吧。

 

於是將原本店內全面禁煙的規定取消,如此一間跟著一間,漸漸地餐廳全改成吸煙區和非吸煙區了。

 

那你要知道,日本的店都是小小一間,除非你自己戴個太空人頭盔,否則空氣又不會自己隔開,

 

只要餐廳內有一人吸煙,就大家一起來,眾人一起聞煙味了。

 

 

 

 

這次去日本,我只要一遇到吃飯時間就頭痛,因為幾乎所有的餐廳都有人吸著煙。

 

當然,講「所有」的餐廳都能吸煙是太誇張了一些,可惜若非是五星級高檔餐廳,其餘無一倖免。 

 

外頭天氣酷熱難當,裡頭溫度高達28度,再加上隨時可聞到陣陣飄來的煙味,

 

吃飯不是享受,而是種懲罰了。

 

 

 

 

綜合以上,我給各位一個良心建議:

 

此後若你有機會前往日本旅遊,千萬別安排在夏季,

 

除非你是個大煙槍,或者你是那種體質虛寒,相當怕涼的人,

 

否則艷陽高照的盛夏,待在日本,我保証你不會感覺到一絲絲旅遊的快樂,取而代之的將是修行的頓悟!

 

 

 

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