這片子早在院線上映時，看了它的宣傳影片和介紹，心裡已被其劇情吸引，但一直未付諸行動觀賞；
直到最近經由朋友的再次推薦，才認真的看了它。
整部電影圍繞著「家庭」的話題，所有場景均是我們一般人熟悉到不能熟悉的日常生活：
離家在外的兒子小心翼翼帶著媳婦回家，嫁出去的女兒賴著母親撒嬌，嚴肅的父親不苟言笑地擺著架子，
一家人難得聚在一起，聊天吃飯，嘻笑熱鬧，偶有爭執紅臉，悲傷落淚，
最後回歸平靜，彷彿船過水無痕，什麼事都沒發生過。
我不擅長寫影評，這樣的一部戲，所要表達的意念很深，
我想每個人看的角度不一樣，被觸動的點也不盡相同。
但若你問我，看後有什麼心得，我想我只能告訴你：沉重，二字而已。
在觀賞整部電影的其間，我的心一直重重地垂在底下，攀不上來。
我不斷想起我的家庭，雖然它一直很完整很溫暖，然生命過程當中總有許多情事發生，令人難以寬心。
不管和父母，或兄弟之間，彼此永遠有理不清的糾葛，碰不得的痛處，而這些是用道理說不來的。
此種心結，似前方有塊浸滿水的海棉，掩住耳鼻擋住去路，走著走著總毫無預警會撞見它，推開它復旋回來…
而我擺脫不了這些，也不曾想要擺脫它，因為它無論如何，都還是我最珍貴的家。
我想每個家庭都有很多不為人道的故事，就讓我說個自己的故事給你聽吧。
我的父親是個極為傳統的人，他深信女子無才便是德，他只希望他的女兒溫柔端莊，將來找個好人能嫁便是。
因此儘管小時我書讀得好，才藝也不錯，對於這些，他從來不當一回事，未曾加以稱讚誇獎。
我極力想討好父親，往往得不到他的認同肯定，其間傷心失望不知多少回，卻也只能這樣走過。
直到現在還令我耿耿於懷的，是我大學畢業後欲考研究所之事。對此他相當不悅，反對我繼續唸書。
但我不肯聽他，無論如何只做我自己想做的，甚至和他爭吵翻臉，堅持出國拿學位。
我記得那時每逢想家打電話回去，他總是冷漠說，沒用的，唸那些沒用的，以後妳就知道那只是浪費時間。
當時我很心酸，想別人的父親總是鼓勵兒女上進，怎麼唯獨我的父親如此潑我冷水呢？
即便是現在，偶爾他還是會拿這事刺我：
就跟妳說吧，何必沒事當年花那麼多時間在國外？唸書有用嗎？早叫妳聽我的妳偏不要，現在後悔了吧。
我當然知道我一點兒也沒有後悔，相反地我很慶幸自己曾有過那樣的經歷，讓我的人生更為充實開闊。
但我無法把這樣的想法告訴他，因為他只看得到眼前一無成就的我，他所想要的理想女兒我幾乎做不到。
我從不懷疑父親對我的愛，但很遺憾的是，
他總是執意用他的方式來愛我，卻沒想到如此固執的愛造成我多大傷害。
你絕對想像不到，由於父親對我的失望，我花了多久的時間，耗費了多少精神，
好不容易才重拾信心，明白我其實是個還不錯的人。
你說我埋怨他嗎？怎麼可能！他是我的父親，他所有的出發點沒別的，只是要我更好而已。
更何況，這事只是我生命經驗裡，一點點小插曲罷了。父親於我，還有許多許多的關愛是無法言語形容的。
父親如此，母親亦相同。他們在生活當中，總是多少對於我的某個點或某件事不以為然，進而頗有微詞，
只因為他們認為，照他們的方式去做才是妥當。
這就是家，是吧。
儘管我經常苦惱父母欲左右我的態度，因而家裡處處風波不斷，但我仍然深深眷戀著它。
對於曾經有過的爭執糾葛，我只能珍惜我所在乎的，忽略我所想淡忘的，然後繼續守護著它。
沒有理由，也無需理由，只因為這裡是有臂膀有溫暖，讓我得以全心全意依靠的家。
