今天，是我發現自己有肝腫瘤的第三個月。
不是我一天天去記日子，而是每隔三個月，我必需回醫院追蹤腫瘤生長進度，
所以我很明白，知道三個月過去了。
早上的門診，掛四十二號，約十點我到醫院等候報到。
在診間外的椅子上，我坐著。帶來的書看不進去，掛著的 ipod 聽不下去，心情慌慌亂亂地，坐著。
心裡像有什麼東西急欲奔騰而出似地，相當感到不安急躁，而我只能按住性子，盡量叫自己靜下來靜下來。
我看著診間門口的亮燈號碼，不停默念佛號，腦裡千頭萬緒，抓不出個重點來，多希望這時間快快過去啊。
我想到三個月前，也是坐在同個診間同個位置，當時情況未明，我害怕即將沒有明天，悲傷萬分。
那時我心想，拜託讓我沒事吧，讓我沒事我一定好好過著，忘掉所有不愉快的事情，絕對好好活著。
可後來真的沒事了，而我，這三個月來，生活有比之前過得更快樂些嗎？
仔細想想，沒有！我不開心或計較著的事情，照樣不開心照樣計較著，沒有因為死裡逃生而能看開些。
我還是一樣為了怕胖而控制著食欲。
我無法接受讓自己的體重多一分，因此想盡辦法克制著。雖然痛苦，但若體重上昇，我相信我會更痛苦。
如此，看到想吃的東西仍然不敢縱容大吃，天天有一餐沒一餐地餓著，時時在心底天人交戰著。
當然，倒也沒到什麼都不吃的地步，但抑制口腹之慾實在是件非常不人道的事情，心情苦悶可想而知。
我也還是一樣為著人際關係煩惱著。
險死一回，我還是學不會溫柔。講話還是掛刺，表情還是不屑，事事看不順眼，處處和人衝突。
那天有人說我：妳啊，就人家說的刀子口豆腐心，吃虧吃大的了。
我知道我是，但問題是人人見刀不買心。刀鋒之下，就算我把心挖出來在你面前明志，亦彌補不了既成傷口。
我還是一樣為了股市起伏在意著。
金錢是我的命，當然前提是我要活著。既然活下去了，那我不設法賺點錢怎麼支付開銷？
雖然知道做股票切忌因股市漲跌而情緒受影響，但錢在其中，很難不受影響的。
前陣子為了等回檔好進場，偏偏行情漲一天跌一天，弄得我怎麼也找不到點下手，著實傷了好多元氣。
你看，隨便一寫就可以寫這麼多我不開心的事情，更別說還有很多不想提的呢。
可見我這個日子過的真是，辛苦。
活著是好，很好，太好了；但現實生活中，有很多的無奈是如何也逃不掉的。
開心不是嘴巴說開心就能開心的，除非我躲到沒有人的深山裡面，那麼我胖也行，我粗魯也行，我沒錢也行…
這篇寫得有些討厭，一副憤世嫉俗的模樣，很抱歉讓你看到了我這麼真實惹人煩的一面，唉。
對了，等了一個多小時，趁這空檔好好檢視了這三個月來我的無奈人生，
結果，沒有結果，因為門診不能照超音波，只能排時間，所以這趟有點算是白走的了。
一排排到八月底，沒辦法，大醫院嘛，一切照規定來，個人沒什麼權利說什麼。
感覺人生很疲倦。不是累，累是有什麼事那才叫累；對很多事都無能為力的感受，是疲倦。
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